konkretny_112 (konkretny_112) wrote,
konkretny_112
konkretny_112

Categories:

Пока живут на свете дураки. Часть 3. Динь-динь-динь, колокольчик звенит

Любая МЛМ-структура – это финансовая пирамида. А что такое финансовая пирамида? Наиболее кратко и емко ее описал Тони Сопрано: говно катится вниз, деньги поднимаются наверх. В этом вся суть.

Таким образом, для успешного функционирования лохотронной пирамиды необходимы всего три компонента – говно, деньги и механизм обмена денег на говно. В данном конкретном случае говно - это пылесос Kirby.

Почему говно? Буду краток. Он слабый - мощность 600 ватт, поэтому хреново. В режиме насадки со шлангом — просто ужасно. Он очень шумный. Шумность пылесоса совершенно выдающаяся для 600-ваттного мотора - это из-за того, что электродвигатель несбалансирован. Он громоздкий и неповоротливый — попробуйте под диваном или шкафом попылесосить — это будет почти невозможно. Виной этому — вертикальная компоновка. Так бедные владельцы и живут — раз в неделю ковёр пылесосят и матрас, а всё остальное время он стоит без дел. Приходится им в придачу к нему какой-нибудь простой пылесос покупать — иначе никак. Говённая фильтрация — воняет пылью во время работы (что означает низкое качество пылеизоляции). Использование этого пылесоса аллергиками СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНО. Плохо фильтруемая пыль поднимается обратно в воздух и может вызвать аллергический приступ.


Ну а кому интересны подробности – могут сами оценить сабж, придя к знакомым и родственникам, уже разведенным Кирбистами. Ну или погуглить.

Таперича деньги – второй компонент успешной МЛМ-пирамиды. Насчет бабла тут все просто. Если вы подписали договор с Кирбистом – пиши пропало. Ибо в договоре нет пункта о расторжении. Есть у вас деньги, нет – это никого не волнует (пенсионерам и многодетным семьям – пламенный привет!). Не сможете заплатить – к вам придет коллектор. Оплата, впрочем, предусматривается в рассрочку, так что у вас всегда есть возможность занять денег у друзей, взять кредит в банке или продать свою почку (если она в хорошем состоянии). Короче деньги – это ваша проблема.

И третий компонент Кирбо-пирамиды - механизм обмена денег на говно, Он прекрасен в своем ужасном совершенстве. Главное заключается в том, что сами продавцы-демонстраторы являются зомби – то есть ходячими куклами с промытыми мозгами. Они реально верят в то, что говорят при разводе лохов на бабки. Именно поэтому развод лохов на Кирби отличается особой убедительностью и эффективностью.

В каждом офисе Кирбистов висит колокол – навроде корабельной рынды. Ровно в 9 часов утра Кирбисты прибывают в офис на построение. Перво-наперво бьют в колокол (это очень важно). Затем становятся в круг как вайнахи, танцуют, поют корпоративные песни. Шапито конечно, да не совсем. Ибо через несколько дней/недель несчастный, попавший в секту Кирбистов, перестает быть человеком. Он начинает искренне полагать, что этот цирк уродов – это его настоящая семья. Если ему удается впарить пылесос (Аппарат, как Кирбисты уважительно называют свою газонокосилку), он сломя голову несется в офис и начинает остервенело звонить в колокол, оповещая коллег. И те, которые случились неподалеку, сбегаются и со слезами на глазах славят продавшего Аппарат, обнимаются и снова поют. Так формируются шаблоны поведения – и звон колокола для Кирбиста является теперь чем-то сродни оргазму. Кроме того, поощряется игра в «слоников» (ей-богу не вру). Есть и еще методы, но я про них не скажу (опасаюсь мести пылесосников, чтоб они сдохли).

И по факту получается что? Был человек – и нет человека. Зомбированный пылесосник-кирбист в обязательном порядке покупает такой пылесос себе (со скидкой, ага!), что сразу обеспечивает движение денег наверх пирамиды, то есть к главарям компании Scott Fetzer (Кирби – это не название фирмы, это марка пылесоса), что гнездится в цитадели демократии - США. Ну а чтобы отбить деньги и продолжить оргиастическое наслаждение от обладания пылесосом, Кирбист начинает работать без отдыха и срока, а также вербовать очередных дегенератов. С каждого нового завербованного ушлепка, вербовщик получает процент от его продаж, и так далее. Классический МЛМ.

Я получаю много писем, в которых люди признаются в том, что они, или их близкие имеют пылесос Кирби. Воистину, дети мои - не надо стесняться, скажи правду и посрами дьявола!! Аллилуйя!

Отсюда можно сделать очень примерный расчет. Я лично знаю 4-х человек с Аппаратом в доме (в Москве). С учетом личной мизантропии, и как следствие, узкого круга общения, не побоюсь утверждать, что только из Москвы пылесосная пирамида отсосала 100 миллионов долларов ($100 000 000 – это 25 тысяч Аппаратов). Не кисло. А чего? 8 лет уже Кирба сосет у невинных, только в Москве около сотни офисов, стоимость пылесоса 400 баксов, отпускная цена – $4000. Ну а в дураках (продавцах-демонстраторах и покупателях-терпилах) недостатка не было и нет.

Особо отметим, что если покупатель-терпила быстро осознает факт изнасилования (но ему это не поможет), то вот с продавцами дело обстоит хуже некуда. Типичный отзыв дистрибьютора:

Проработал в Кирби 1.5 года. Через год взял себе аппарат сам, безо всяких шантажей и нажимов. Техника прекрасная. Бывшая жена уже 2.5 года не нарадуется. Оставил в семье когда разводился. Работают в компании те, кто хочет работать и зарабатывать. А лентяи потом пишут бред. Что не платят и на паспорта оформляют. Платят то, что заработаешь. Минимальная зарплата за 1.5 года была 29т.р. Максимальная... Больше 200т.р. Спорить о технике тут не собираюсь, очень много негатива. Жаль, что люди сами берут, подписывают договора, а потом пытаются все это свалить на технику и продавцов.


Естественно, при таких рамсах компания компании "Скотт Фетцер" останавливаться не собирается. На сайте адской конторы так прямо и написано:

Тысячи предпринимателей продолжают дело Джима Кирби и Джорджа Скотта, работая независимыми дистрибьюторами, региональными дистрибьюторами и дилерами и продавая товары с помощью прямых домашних демонстраций. Сегодня "Кирби" остается 100%-ным дочерним предприятием компании "Скотт Фетцер". Рост компании тесно связан с успешной философией прямых продаж компании "Скотт Фетцер" и будет продолжаться, чтобы предоставлять безграничные возможности для сотрудников "Кирби" по всему миру.

О, сколько в Интернете аццких историй про Кирбистов… И как их травили питбулями, и как били морды, и как измывались… Но, поскольку Кирбисты – рабы пирамиды, то для хозяев пирамиды они – ничто, слизь, смазка для механизма. А самое смешное – когда рабы в каком-нибудь Юкатане тягали гранитные блоки, то эти рабы прекрасно понимали обстановку. А эти, современные рабы – нихера не понимают.

Да здравствует свободное предпринимательство.

Ну а под катом – мощнейшее воспоминание свидетеля:

 А ведь продавцы Кирби - это всё-таки не лохотронщики, они сами искренне верят в это «чудо». Я просто лично многих из них хорошо знал, включая руководство, и даже помогал им, когда они только появились (начало двухтысячных), оборудовать уютненькую ковролиновую комнату для презентаций «домашним кинотеатром» (мы работали в одном торговом центре). «Отбор кандидатов» начинался с многочасовой презентации «устройства», сопровождался просмотром видео, озвучивался такой же музычкой и катализировался чудовищными приёмами психологической манипуляции, а заканчивался демонической свистопляской. Приходили туда в основном потерянные личности: таксисты, грузчики (лично знал одного грузчика, работавшего до Кирби со мной в одной организации, горького пьяницу кстати), алкаши, наркоманы, безработные…, единственным требованием к «соискателям» было наличие собственного автомобиля. На выходе получались холёные метросексуалы в блестящих как сопли чопорных костюмах, с осанкой среднестатистического олигарха (не знаю как им удавалось выправить осанку этим люмпенам и привить чистоплотность), с обязательным хендс-фри в ухе, с искрящимися безумной эйфорией глазами, будто слопали по хорошему колесу, идущие впританцовочку с коробками в руках к своим дырявым пятёркам с надписями «работа! сорок тысяч долларов!!! (кривой мобильный номер)» Ещё одна хуйня заключалась в следующем: каждый сотрудник Кирби обязательно покупал себе «аппарат», а то и несколько. Сижу в кафе с одним:

-а я себе Аппарат вчера купил!

-нахуя, ты же и так с этим дерьмом каждый день таскаешься, что нельзя рабочий взять и дома пропылесосить?

-да ты ничего не понимаешь, это же СВОЁ! Я и бабушке в следующем месяце собираюсь взять, мне скидку хорошую делают, плюс рассрочка! А ты же ведь хуйней какой-то занимаешься, бросай свой сраный бизнес и приходи к нам, у нас и совмещать можно, мы огого сколько зарабатываем! Кирби — это семья!

-не спасибо, у меня и так всё нормально.

…Смотрит как на говно….

Получается, даже если продавец окажется совсем никакой и не сможет впарить ни одного «устройства», до того момента, пока он станет не нужен, свою программу-минимум так или иначе всё равно выполнит собственными средствами, пусть даже придётся продать органы и залезть в долги. Так что это не мошенники, а несчастные адепты — будущие суицидники. Можете попробовать послать такого нахуй, он в ответ вежливо улыбнётся и попросит телефоны знакомых.
Ещё им каким-то образом постоянно внушают, что они очень состоятельные и респектабельные люди, просто сейчас именно в этом месяце, именно им немного не повезло с продажами, но в следующий раз они обязательно догонят и заработают свой миллион долларов. В этом же торговом центре располагался магазин «Техносила», однажды сотрудник Кирби пришёл оформить себе кредит на какую-то дешёвую хуйню вроде холодильника Стинол, в анкете в графе «доход» указал сорок тысяч долларов. Когда изумлённая тёлка-кредитчица спросила: «А нахуя Вам такой копеечный кредит, при Ваших-то состояниях?», Кирбист немного замешкался и потерялся, но через секунду его взгляд вновь заискрился, и он ответил: «Ну это по-разному бывает, просто сейчас денег нет, давай, девочка, оформляй, не задавай глупых вопросов.» Один раз случился между продавцами Техносилы и Кирбистами конфликт. Вечером после работы около торгового центра собралась толпа Кирбистов и Техносильщиков, Дима, крепкий парень, сцепился с одним из них. «Да ты хоть представляешь, с кем ты разговариваешь, ты, быдло, в курсе, сколько Я зарабатываю?!» (хотя все знали, что он возил пылесосы на ржавом сорок первом москвиче) На что Дима ответил: «Мне похуй на Ваш уровень дохода и социальный статус, я парень простой.» И разбил уебану губу. У каждого Кирбиста обязательно должен быть престижный мобильный телефон последней модели и поддельные швейцарские часы, и хуй с ней, что дома дети голодные, что у жигулей дно отваливается, Нокиа 8800 важнее. Их кодировали на внешнюю солидность, видимо, для того, чтобы новички, попав в круг столь респектабельных господ, сразу вливались, а также и для внутреннего раскрепощения, чтобы чувствовать себя комфортно в офисе при получении очередного заряда бодрости. На тимбилдинг для своих роботов-сотрудников руководство Кирби не жалеет средств. К примеру, поездки на корпоративы: каждую субботу в девять утра они снимали кафе, где, по рассказам официантов, происходили разные мракобесия. Приходили они туда в цветастых колпаках, пели песни про Кирби, танцевали, иногда приглашали стриптизёрш. Бывало встанет один и заорёт: «Я продал столько-то Аппаратов!» Остальные скандируют. В офисе у них висел колокол, в который после каждой продажи робот обязан был позвонить, и, по рассказам охраны, они даже ночью приезжали, чтобы наполнить пустынный торговый центр колокольным звоном.
С каждого нового «сотрудника» приведший имел гешефт в виде пожизненных процентов от его продаж, получается, каждый новенький работал под кем-то стареньким, кстати, таким образом те, которые пришли первые, неплохо поднялись, и потом, когда разогнали центральный офис, отпочковались и открыли свои собственные микро-конторки по продаже Кирби, нарисовали под них сайты и возможно чувствуют себя неплохо по сей день. Но я думаю, что никакие деньги не смогут компенсировать навсегда поломанного головного мозга, ведь кроме суицида, или тяжёлой наркомании выходов из этого солнечного состояния не слишком много, когда заканчиваются ежедневные подзарядки жизненной энергией, скорее всего начинается чёрная-пречёрная депрессия, но это лишь моё предположение. Также у них работали тёлки, все как одна выглядели, будто их вчера выкупили из сексуального рабства в городе Химки на Ленинградском шоссе. Ёбла, манера одеваться и разговаривать прямо кричали об этом, глаза, как и у мужской половины, тоже сияли бешеным счастливым безумием. Их работа заключалась в основном в обзвоне потенциальных клиентов и людей, разместивших на сайтах вроде Джоб.ру анкеты с предложением высокооплачиваемой перспективной работы, я даже видел у них на стенах прямо перед тупыми рожами краткие инструкции, как общаться по телефону, например: «Когда общаетесь по телефону, непременно улыбайтесь», «…через n минут перезвонить и сказать: Поздравляю! Вы нам подходите!» Также они проводили первичные «собеседования» перед тем, как загнать «кандидата» на сеанс гипножабы. Ещё они участвовали во всех корпоративах, видимо, в качестве дополнительной развлекательной программы. Может быть, они тоже ездили по квартирам с пылесосами, но этого я точно не помню, пиздеть не буду. Всё что я рассказал, я видел последний раз года три-четыре назад, что там у них происходит сейчас, я не знаю.
Продолжение следует.

 


 

Tags: Бабло, Кунсткамера, Лохотрон
Subscribe

  • Пора заняться весенней прополкой

    По весне бурно начинают расти всякие сорняки. Я как-то немного запустил процесс, но надо напрячься и присечь. Вот уже пятый раз Михаил Делягин мне…

  • Новичок

    Была бы причина, а повод всегда найдется. Разводка со Скрипалем настолько тухлая, что даже как-то обидно за нашу советско-российскую науку. И за…

  • Борька сам повесился!

    Нет, от чего от чего, а от скуки мы не помрем! Сегодня две независимые "экспертизы" подтвердили два "самоубийства". Первое, это…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments

  • Пора заняться весенней прополкой

    По весне бурно начинают расти всякие сорняки. Я как-то немного запустил процесс, но надо напрячься и присечь. Вот уже пятый раз Михаил Делягин мне…

  • Новичок

    Была бы причина, а повод всегда найдется. Разводка со Скрипалем настолько тухлая, что даже как-то обидно за нашу советско-российскую науку. И за…

  • Борька сам повесился!

    Нет, от чего от чего, а от скуки мы не помрем! Сегодня две независимые "экспертизы" подтвердили два "самоубийства". Первое, это…