June 26th, 2009

Как Путин в Перекресток ездил

Здесь они первым  долгом  осмотрелись, и затем звонким голосом, слышным решительно во всех углах, Коровьев объявил:

     -- Прекрасный магазин! Очень, очень хороший магазин!

     Публика  от  прилавков обернулась и почему-то с изумлением поглядела на говорившего, хотя хвалить магазин у того были все основания.(C)

 

После удачного возвращения господина Премьер-министра из Пикалева политтехнологи и пиарщики сели праздновать. И только нолили по третьей, как у их главного зазвонил-завибрировал в кармане Vertu. Нетвердыми пальцами достает тот мобилку, а в мобилке говорят:

 

- Бросай квасить, брателло! Срочно придумай еще чего-нибудь эдакое, чтоб пипл схавал! А то с кризисом прям беда, чо делать – непонятно, а потому – гоните больше пиару. Такого, чтоб сразу переклинивало. А уж мы не поскупимся!

 

Ну чего? Тяпнули политтехнологи на посошок и стали думу думать. Долго ли коротко ли, а одна умная голова возьми, да и предложи: Давай, говорит, на Фридмана наедем! Мишка Фридман, он с Медведом на короткой ноге. Так давай Мишку и прижмем. Опустим его, как бог черепаху. И пиплу приятно, и боссу понравится.

 

А как на Мишку наедешь? Тут где сядешь, там и слезешь. Нолили еще. Осадили огурчиком. Почесали репы. И тут один говорит: А давайте вот как сделаем. Чо ботву больше всего беспокоит? Цены!! Вот представьте – приезжает босс в продуктовый, и цены ка-ак  снизит – пипл будет ему Гуччи целовать! И по телеку хорошо смотреться будет. А?

 

Какой такой продуктовый? Ну как же. Мишка – совладелец Альфа-групп, так? Ну вот. А Альфа-групп владеет компанией Х5 Ритейл груп. Так? Вот. А Х5 Ритейл груп владеет Пятерочкой и Перекрестком. В Пятерочку не поедем, там некуда снижать. А вот в Перекресток – очень даже ничего. Ну как? Заодно и подхарчимся.

 

Так и сделали. Магазин выбрали с намеком, рядом с Рублевкой. И вот идет совещание в Белом доме, посвященное основам государственного регулирования торговой деятельности. Вдруг Премьер молодцевато вскакивает, командует звонким голосом – по машинам! – и понеслась. За 15 минут домчались. Выходят одуревшие министры из «меринов», а охрана премьерская их стволами к магазину подталкивает. Не хотят министры в быдлятский магазин идти, но что поделаешь? Идут.

 

Заходят. Мама дорога, народу! Все чего-то выгадывают, яблочки без бочков выбирают, пипл копейку каждую считает, ругается на кассах… Мрак и жуть, не Рио-де-Жанейро, нет. Юрик Кобаладзе, управляющий директор X5 Retail Group, слава богу, позвонить из тачки успел, а то бы вообще ахтунг…

 

Пошли по магазину.

- Яйца у вас есть? – спросил премьер у Кобаладзе. Тот поперхнулся, но манагер магазинный не растерялся:

- Все цены на социальные товары - такие как молочная продукция, хлеб, яйца – низкие.

Дошли до колбасы. А у Путина уже бумажки в руках как по волшебству появились.

- Сервелат московский. Так. Себестоимость такая-то, а цена у вас – ого! Это как же вашу мать, извиняюсь, понимать?

Замялись манагеры. Кобаладзе, однако, быстро оправился и на голубом глазу заявил:

- А у нас есть и с меньшей наценкой товары в магазине! (А, сам, значит, манагерам подмигивает – обеспечьте, мол, уволю!!!)

 

Продавцы за рыбным прилавком  как  окаменели  со своими ножами в руках,

сиреневый иностранец повернулся к грабителям,  и  тут же  обнаружилось,  что

Бегемот не прав: у  сиреневого  не не  хватало  чего-то в лице, а, наоборот,

скорее было лишнее - висящие щеки и бегающие глаза.(с)

 

Плюнул Путин, не стал все проверять. Но к мясному отделу все же подошел. У тетки, что мясо фасует, руки дрожат, краска с глаз оплывает… Пипл, кто поумнее, водку под полу запихивает, пока охрана не видит. Тут не до водки, тут сам цезарь почтил честью. А за резкое движение и пришить могут. Так что охрана магазинная не дергалась – нехай прут.

- Почем? – премьер ткнул знаменитой правой рукой с часами (дорогими, хорошими) в стейк.

- Трисьта тридьцать пять… - проблеяла баба за прилавком.

- А покупаете по 160 рублей, - уверенно заявил премьер (разведка у него хорошо работает). - То есть это, по сути, в два раза дороже. Это нормально?

 Кобаладзе удивился, - Разве это высокая наценка - 120%?

- Да! Это высокая наценка! – громко заявил Путин, так чтоб звук хорошо записался на камеру.  

 

 -  Граждане! - вибрирующим тонким голосом прокричал он, - что же это

делается? Ась?  Позвольте вас об  этом спросить! Бедный человек, - Коровьев

подпустил  дрожи в свой голос и  указал  на Бегемота,  немедленно скроившего

плаксивую  физиономию, -  бедный  человек целый день починяет  примуса;  он

проголодался... а откуда же ему взять валюту? (с)

 

- Завтра же снизим цены! – ляпнул обалдевший Юрик.

 

И все уехали.  

 

Уже потом, ближе к вечеру, Мишка Фридман Юрику пистон вставил. Ты чего, грит, брателло, вякнул, про снижение цен? Я тебе плачу, я, а не Путин какой-то. Вертай все в зад. И Юрик, ясно, вертанул.

 

На Йеху Москвы господин Кобаладзе заявил так: - Там был нормальный разговор, в котором были определенные шутки, что ли. Что значит, мы завтра все снизим? Я такого заявления, естественно, публично не делал.

 

И Путин пошел лесом.

ЗЫ. Как передает корреспондент РИА Новости, вечером в четверг охлажденная свинина в "Перекрестке" на Осеннем бульваре не подешевела.