July 24th, 2010

Спецразметка

Как известно, у меня на площадке проживает личное гламурное кисо. Мы уже писали как-то о том, каким образом гламурное кисо паркует свое ведро с болтами, но ничего, еще раз напомню – вот эдак. А еще у меня же в подъезде проживают дегенераты, которые периодически устраивают возгорания, вот такие. 

В связи с обилием дегенератов и для распиловки бабла по микрорайону стали внедрять инновации – в нескольких местах нарисовали красно-белую разметку, это для оперативных служб города-героя Москвы и, главным образом, для пожарных. Парковаться там запрещено, что радует, особенно в связи с вышеупомянутыми дегенератами. 

И вот выхожу я на балкон, разминаю Герцоговину Флор, орлином взором обозреваю окрестности – кто, куды, чаво и как? Что же я вижу? Вижу снова ведро гламурной кисы, припаркованное вот таким манером: 

 

 Главное, ведь понимаю, что данная спецразметка не более чем освоение бюджета, умом понимаю. А что же говорит мне мое пламенное сердце? А мое прекрасное сердце говорит – Андрюша, мочкани ее, блядину. Завали ее, тупую суку, чтобы не оскверняла она атмосферу нашей голубой планеты смрадным дыханием…  Вокруг места – полным полно. Нет, давай вот воткнем свое помойное ведро на самое неподходящее место. У меня дом – о 12-ти (!) подъездах. И только вот эта мразота заезжает на тротуар, куда катится этот мир, если права выдают таким идиоткам? 

Баба – чисто смертник, конечно. Впрочем, с недавних пор я понял, почему она и ее точило еще живы, хотя и покоцаные со всех четырех сторон. Это потому, что кисо ездит на сраном своем Daewoo Matiz только до входа в метро (пять! минут пешком от дома). А дальше кисо едет на метро до места «работы»…

Toshiba satellite A200 и Vista

Пошёл тогда начальник к синему морю;
(Не спокойно синее море.).
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
"Чего изволите, гражданин начальник?"

 Было так. Года два назад пристал ко мне с ножом к горлу начальник и говорит – хочу ноутбук взамен украденного (это гости столицы поработали, с Северного Кавказа)! Я говорю – и чо? А он такой – не, деньги есть, только ты там подбери подходящий, подготовь там все для тендера -  а уж я его оплачу. Сплюнул я обреченно на потертый линолеум, но ноутбук подобрал – ровно в указанную сумму.

И два годика ноут работал как часы шахматные – только успевай вовремя на кнопки нажимать - а вы уверены, что ваша программа получена из надежных источников? а доверяете ли вы данному источнику? а подтвердите, что вы поняли, что мы вас предупреждали?... Начальник всего-то и сломал, что защелку на крышке, так что открывается он теперь с помощью перочинного ножика. И сломал то из-за пустека – там Vista была предустановленная, и нервишки у начальничка за два годика подсели вследствие ее каждодневного использования. Я его понимаю.  Хотя и сразу предложил – давайте ее тут же снесем псу под хвост, да и поставим нормальную операционку. Но тогда начальничек отказался – а чего, мол, отличная красивая система, лицензионная! Я говорю – у нас свободная страна, но я вас предупреждал.

Не стану тут разводить лишний антимоний, а скажу прямо, как умею – за Win2k и WinXP я бы Биллу Гейтсу памятник поставил. При жизни. А вот за Висту и политику принудительного впихивания ее на все ноутбуки в период 2007-2009 года я бы всю сатанинскую корпорацию перевешал бы безо всякой жалости.  Понимаю, деньги не пахнут и все такое, но все равно недрогнувшей рукой всех причастных к Висте вздернул бы на нок-рею и пусть себе покачиваются на ветру в назидание.  То есть вот ты платишь полторы тонны зелени за какую-нибудь, допустим, Тошибу, а тебе в комплекте еще ведро говна в нагрузку дают. Да чего я тут – все знают.  

Так вот. Время шло, и начальника эта красивая и дружелюбная Виста, как и ожидалось, закономерно задрочила в корень. Целых полтора годика потребовалось, но он очень терпеливый.   

Начальник отправился к морю,
 (Почернело синее море.)
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
"Чего тебе еще надобно; гражданин начальник?"
Ей с поклоном начальник отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка!
Опять мой ноутбук бунтует:
Уж не хочет запускать даже
Adobe Acrobat Professional,
Не говоря уж про почтовый клиент,
Убей Висту, поставь мне ХР, я был тогда не прав!”
Отвечает золотая рыбка:
"Не печалься, ступай себе с богом!
Добро! будет тебе Тошиба с Хрюшей!"

 То есть последние полгода я, как мог, отмазывался, а тут, в понедельник пришел на работу по нужде рано. И что же вы думаете? Там уже начальник сидит – о, говорит, как ты рано сегодня, ну тогда давай убивать Висту!

 Я опять придуриваться – а драйверы-то вы к своему ноуту нашли? А он – не, потерялись все диски, все манулы, так что ты уж давай, как сумеешь. 

Ладно, приступаю. Втыкаю свой любимый дистрибутив, а инсталлятор заявляет эдак беспрекословно – нажимай, дурилка картонная F3, нету тут жесткого диска. Я и так и эдак, и сервис пак 2 пробовал, и сервис пак 3 - нету диска, едрит его налево. Чего оказалось? Оказалось, в прежних дистрибутивах нету дров для хитрого SATA контроллера, который и используют мудрые джапанизы в своих Toshiba Satellite.

Тогда я пошел в Интеренеты, там взял программку nLite, и еще дрова для тошибовской SATA. Сгенерил новый улучшенный дистрибутив, воткнул – нашелся диск! И пошла инсталляция. Дошла инсталляция до конца, последняя перезагрузка, вот уже и все казалось бы. Ан нет, предлагают мне запустить безопасный режим или же, например, последнюю удачную загрузку. И то и это приводит к перезагрузке и так по кругу.

Знатно поеба-шись разными способами с вонючим компутером на работе, приволок его домой. Начальнику говорю – берите пока мой ноут, а я буду ломать ваш, пока не сломаю.

И як сказал, так и зробыл.

Ну, значит, нашел в чем было дело. Дело было в том, что прежние дрова для SATA содержали модули для 32-х и 64-х битной XP, и я сдуру запихнул их обои в один дистрибутитив. Переделал его по новой только с 32-х битной версией, все, значит, заработало. Встала Винда как влитая. Только вот требует активации. А ключей у меня всего два осталось, не буду же я их на ноут изводить? Не буду.   

 Тогда я пошел обратно в Интернеты. В Интернетах предложили полезную программу – AntiWPA. Мол, она на раз прочищает любой винде мозги унитазным ершиком, чтобы больше та винда не любила Билла Гейтся, его сатанинскую корпорацию и не требовала активации в течении 30-ти дней. Ставлю AntiWPA (оно кстати, не скачивается, если на компе есть антивирус), все отлично – только вот винда все равно хочет серийного номера и активации на сайте поганого Микрософта…

Долго ли коротко ли, а вспомнил я, что где-то читал вроде как, что AntiWPA надо запускать в Safe Mode. Так и победил.

Там еще много чего было, я уж не буду мелочиться. Но – заработало. И вот я приношу уделанный ноут на работу, отдаю начальничку. Тот рад-радешенек – спасибо тебе, грит, огромное! А после иду в подвал – на ЯМР-спектрометре работать. Там, кстати, хорошо, в подвале-то. Ибо прибор стоит миллион долларей, потому его надо содержать в прохладе и неге. А люди у нас, при Демократии, бесплатные, бабы новых нарожают и вообще ученым не больно. Потому мне кондиционер не положен, да. Ну, чего, прихожу ближе к вечеру в свою конуру, там 32 градуса. Выше нуля. И записка такая на столе: полей завтра у меня цветы, спасибо, твой начальнег!

Взял я тут бумажку, пошел с ней в сортир, использовал по назначению. И, конечно, решил, что не пойду в пятницу на работу, ибо я что, рыжий что ли? Самый смех, что уже уходя увидел объявление Дирекции – мол, в связи с аномальными погодными условиями, мы, Дирекция, разрешаем яйцеголовым нарушать трудовой договор и в Институте не появляться.   

И такой вот херней я постоянно занимаюсь на работе. Вот поэтому-то я - мизантроп, цЫнник, людовед и душелюб. 

Главное, меня вот это «спасибо» в записке добило, я такие шутки последнее время плохо воспринимаю.