April 4th, 2012

Винлок

Вчера впервые встретился лицом к лицу с винлоком. Винлока поймала у себя на домашнем компутере семья начальника. Винлок был серьезный такой, сразу попросил 1000 рублей и пригрозил, што если ему не заплатят в течении 12-ти часов, то содержимое винчестера будет потеряно навсегда.

Когда начальник попадает в непонятное, меня сразу берут, сажают в автомобиль и везут туда, где и происходит это самое непонятное. Так и тут. Привезли, выгрузили и показали поциента. Самый простой способ, а именно перестановка времени в БИОСе, не помог. Пришлось лезть в реестр, и там, в HKEY_CURRENT_USER, я нашел 7 копий этого гомна, которое выглядит примерно так – «0,473456789.exe». Короче, взнуздал я электронного болвана, за что немедленно получил рюмку коньку. Если что – то вот тут лежит полная инструкция, по которой я, собственно, и действовал.

Как потом оказалось, Интернеты буквально завалены мольбами о помощи по данному вопросу. Раньше пользовались большой популярностью порно-баннеры, которые уведомляли пользователя, что за просмотр гей-порнографии в соответствии с какими-то там статьями УК РФ компутер блокируется. Ну и пройдите в терминал для оплаты штрафа. Дабы не расстроить своих родителей, начальников, жен или, наоборот, мужей, несчастные «чайники» толпами бежали в банкоматы. Было весело, хорошо.

Основная масса граждан была окучена в 2010-2011-е годы, но и сейчас еще развод работает. А те, кто понимает, что это развод, но не обладает самыми элементарными навыками, вынуждены либо платить всяким «типа специалистам» по 400 рублей за разблокировку компутера (таких предложений в Интернетах полным-полно), либо сильно страдать, особенно если работа горит, нужно завтра сдать отчет или что-нибудь еще, а электронный болван не работает. Это трагедии, самые настоящие трагедии.

Короче – забодал я гнусного винлока, выпил стакан неплохого коньяку, пригрелся и говорю – а вот чего же это вы, гражданин начальник, время от времени просите меня скО4ать вам тот или иной фильм на работе, а между тем у нас на работе из-за фильмов уже идут репрессии? Давайте я вас, за еще один стакан коньяку, научу как скО4ать все что душе угодно совершенно невозбранно, тем более, что и сеть у вас вполне быстроходная?

Лихо опрокинув стопарь Хеннеси, зарегал аккаунт на рутракере, все показал, все разъяснил, заодно набили ихнюю электронную читалку всякими литературными произведениями под самую завязку. И тут начальник и говорит – а давай сейчас поставим на скачку один фильм, который я давно хочу посмотреть. Дык, говорю, мессир. Вам стоит тока приказать! И что вы таки думаете? Таки первым пожеланием пошел знатный шедевр отечественных инженеров человеческих душ – «Жила-была одна баба».

Не буду повторяться, про данный шедевр уже столько сказано, что ничего я тут не добавлю, да и не хочу. Ну разве только следует отметить, что любимый нашей властью киножанр « Втопчи в говно поганых русских» именно и был окончательно оформлен данной цветной лентой господина Сокурова. Немного поспорил с начальством о кино и его пагубной роли в современной России, но переубедить все равно было невозможно, так что поставили скачиваться.

Сеть была действительно быстроходная, и «Баба» пошла заливаться на жесткий диск с угрожающей скоростью. Дабы не дай господь не остаться с «Бабой» в одной квартире, быстро надел ушанку, сапоги, телогрейку и тут вспомнил, что у начальника есть автоматический пылесос Румба. Попросил показать, потому как в действии данное чудо техники не видел никогда.

Пылесос прикольный, суетливо мечется по квартире как слепой щенок, громко жужжит и даже сделал попытку убежать на лестничную площадку. Мы его слегка попинали (если его пнуть, он резко меняет траекторию), посмеялись и тут закончилась загрузка «Бабы». Отвесив Румбе хорошего прощального пинка, поспешил ретироваться.

Дома полюбовался на прямую трансляцию пожара в небоскребе «Педерация», самого высокого в Мордоре. Педерация горела хорошо, годно, в отсветах пламени давал унылое интервью невезучий Полонский. На душе у меня было светло и радостно, день прожит не зря, ведь каждый новый день приближает нас к Мировому Переустройству, а это дело фартовое, оно кислых не любит.

Мировой пожар в крови! -
Господи, благослови!


,

ЗЫ. А 400 рублей за избавление от страшного Винлока начальник мне так и не заплатил...

Церковники-атеисты

Мы с Хамфри стоя выпили, пожелав друг другу доброго здоровья, и удобно устроились в глубоких кожаных креслах. Я спросил его, как, собственно, следует понимать слово «модернист».

Не совсем меня поняв, он переспросил, кого конкретно я имею в виду – композитора Шостаковича или художника Марселя Дукампа? Я пояснил, что имею в виду каноника Майка Стэнфорда.

Как и следовало ожидать, ответ секретаря Кабинета последовал тут же.

– В англиканской церкви слово «модернист» обозначает «неверующий».

– Атеист? – удивился я.

– Не совсем, господин премьер-министр. Атеист-церковник не смог бы получать за работу свое законное вознаграждение. Поэтому, когда они перестают верить в бога, то начинают называть себя модернистами.

Я был потрясен.

– Как же англиканская церковь может рекомендовать атеиста на пост епископа? Да еще в такой приход, как Бери Сент-Эдмундс!

Хамфри поудобнее скрестил ноги и мило улыбнулся.

– Может, и очень просто. Ведь англиканская церковь не столько религиозная, сколько социальная организация.

Для меня это что-то новое… Впрочем, я родом из не очень-то «социальной» среды.

– Да-да, социальная, – довольным тоном продолжил Хамфри. – Неотъемлемая часть социальной структуры нашего общества. Епископами назначаются те, кто умеют красиво говорить нужные вещи и правильно держать нож с вилкой. Тем самым вызывая у прихожан законное почтение.
(с) "Да, господин Премьер-министр".

У нас-то, конечно, все еще круче - у нас-то модернистов в РПЦ нету, у нас все - "традиционалисты". Святые угодники, Спасителя молельщики. А кто против - те занимаются "травлей". Вот отличный пример подлой травли Православия и борьбы против восстановления "исторической справедливости".