June 5th, 2012

Вижу движение в пищеводе

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- В подлодке были чукчи!
- Как узнал?
- Я постучал в люк, а они открыли…

Посмотрел этих ваших «Прометеев», найденных в этих ваших Интернетах. Печальное зрелище, только и спасает, что наш выдающийся дубляж. Гламурный робот-метросексуал, гламурная баба – типа руководитель («моя работа – следить за тем, как вы работаете»), курящие прямо в скафандрах коноплю геологи, копающиеся в подозрительной инопланетной органике биологи (само собой предварительно снявшие скафандры) – короче полная клоунада и цирк-шапито. Комедия такая, для детей младшего школьного возраста.

В экипаже все как на подбор – дегенераты, ушлепки и маргиналы. Тупой и еще тупее. И это неспроста - экипаж ведь отбирали очень тщательно, брали только лучших. Кругом повальное пьянство (руководство – так вообще пьет тока водку), скотство, разврат и курение в неположенных местах. Скажем, капитан корабля (не русский, к сожалению, а негр), играя на гармошке и попивая пивасик из банки, непринужденно предлагает гламурной руководящей бабе пойти потрахаться. Та, не чинясь, охотно соглашается... Короче, экипаж получился на крепкую пятерку. 

Как обычно, самым кошерным персонажем оказался коварный робот – не смотри, что любитель подолгу перед зеркалом причесываться, ездить по кораблю на велосипеде и играть сам собой в карманный бильярд в волейбол. Травит людишек отравленным вином (с подмешанной инопланетной ДНК-ой – причем даже и не скрывается почти, гад), шляется по катакомбам, сходу разгадывая коды на инопланетных домофонах, проносит на борт незадекларированные грузы в увесистых сумках. А экипаж пьян, всем всё по барабану, дисциплины нет – вот робот и творит, чего хочет. Возникает один единственный вопрос – как этот сброд, именующий себя людьми, сумел вообще научиться задницу после дефекации вытирать, не говоря про построить космические корабли…  

Конечно, нигде внутри и даже снаружи корабля нет видеокамер или хотя бы дверных глазков, поэтому когда начинается кровавая баня в стиле «Восставшие из Ада 4», никто ничего не понимает, не видит и ничего не контролирует. Это – научно-исследовательский корабль «Прометей»! И это при том, что корабль оснащен и снаряжен на деньги Джорджа Сороса богатого олигарха, наивно надеявшегося, что инопланетяне за доллары США сделают его бессметным. Страшно представить, как выглядят в этом случае обычные земные космические лайнеры, и что творится у них на борту.

Главная героиня (она самая несчастная из всех – потеряла папу, маму, любовника, забрюхатела клешнистым чудищем, а еще ее время от времени бьют прикладом автомата за неуместное многословие) в медблоке делает себе полостную операцию по удалению монстра, автоматика автоматическим степлером сшивает ей брюшину и уже через пять минут героиня вся такая в окровавленных белых труселях уже бодро бегает по коридорам, постоянно, однако, прикладывась к шприцу с морфином – чтобы, значить, брюхо не болело. Периодически, для обострения сюжета, главная героиня болезненно стонет, падает на пол в корчах, но потом преодолевает страдания – снова в бой! На пятом приступе мучительных кишечных спазмов хочется сказать – да сдохни ты уже, наконец! Но даже продувка сопел анамезонных двигателей гнусных инопланетян – разработчиков биологического оружия (которые хуже татарина Чужих) не сумела погубить Главную Героиню, находящуюся в упомянутом сопле. Да что там – даже падение корабля инопланетных биохимиков прямо на героиню не сумело ее угробить – она ловко откатилась в сторону…  Ее, конечно, слегка придавило хвостом корабля, но хвостовое оперение удачно легло на камень – и наша Героиня снова выжила. Потом вообще началось – не опишешь в словах – какие-то кракены, огромный топор дровосека (вещь в космосе необходимая) в руках Главной Героини, уцелевшие космические генетические инженеры, говорящая оторванная голова гламурного робота…

В финале Главная Героиня с говорящей головой гламурного робота улетают в космические бездны на ворованном резервном корабле инопланетных креационистов – чтобы разобраться с этими подлыми яйцеголовыми на их родной планете. Так сказать – и на вражьей земле мы врага разгромим, малой кровью, могучим ударом!

Лучшие фразы из фильма, которые запомнились:

Вижу движение в пищеводе.

Основываясь на поведении объекта на этой голографической записи, мы пытаемся выяснить, почему голова взорвалась.

А дальше я от смеха не смог больше записывать мощные диалоги. Но там в граните можно отливать каждую вторую фразу.

Фильм – жидкий фекал, хотя один раз можно посмотреть из уважения к прошлым заслугам мастера. А так - Ридли Скотту низачот. Хотя бабло свое фильм, конечно же, соберет. 

Я понимаю, что опять выгляжу нытиком и ностальгирующим о прошлом унылым пеньком – но не могу сказать ничего, кроме - вот раньше были Чужие так Чужие! Не то, что сейчас.

ЗЫ. Молекулярные генетики из космоса (крупные лысые мужчины-культуристы), как все уже догадались, и были Творцами человечества, занесшими на нашу священную Землю свою гнусную ДНКу с помощью крутых нанотехнологий. А потом разочаровались в своих дитятках - если посмотреть фильм, их, инопланетных зоотехников, можно понять. И, значит, вдоволь налюбовавшись в телескоп на дело рук своих, решили вселенские искусственные осеменители извести человечество под корень с помощью биологического оружия (Чужих). Но Главная Героиня и Говорящая Голова отомстят, я уверен, в следующем фильме!

Лучше всего к этому, не побоюсь этого слова, "сюжету" подходят бессмертные слова С. Лема:

Действительно, меня бросило в пот. Эриданин, зычным басом перекрывая общий гомон, кричал:

— А теперь — несколько последних вопросов достопочтенной тарраканской делегации! Верно ли, что в свое время на мертвой тогда планете Земля опустился под вашим флагом корабль, на котором из-за аварии холодильников часть припасов протухла? Верно ли, что на этом корабле находились двое космушников-пустопроходцев, впоследствии вычеркнутых из всех реестров за беззастенчивые махинации с болотной ряской, и что этих прохвостов, этих млечных путаников звали Оспод и Погг? Верно ли, что Оспод и Погг, не ограничиваясь обычным загрязнением беззащитной, пустынной планеты, решили, по пьяному делу, учинить на ней, самым бесстыдным и возмутительным образом, биологическую эволюцию, какой еще свет не видывал? Верно ли, что оба эти тарраканина цинично и злонамеренно вступили в сговор с целью устроить из Земли питомник курьезов галактического масштаба, космический зверинец, паноптикум, кунсткамеру кошмарных диковин, живые экспонаты которой станут посмешищем в самых отдаленных Туманностях?! Верно ли, что эти безобразники, лишенные всякого чувства приличия и нравственных тормозов, вылили на скалы безжизненной Земли шесть бочек заплесневелого желатинового клея и два ведра испорченной альбуминовой пасты, подсыпали туда забродившей рыбозы, пентозы и левуллозы и, словно им мало было всех этих гадостей, добавили три больших бидона с раствором прокисших аминокислот, а получившееся месиво взболтали угольной лопатой, скособоченной влево, и кочергой, скрученной в ту же сторону, в результате чего белки всех будущих земных существ стали ЛЕВОвращающими?!

Мединский на проводе

Да, культура у нас так и прёт изо всех щелей! (с)

Некоторые странные граждане радовались, что министром культуры у нас теперь будет Мединский. И вот Мединский начал типа работать. Угадайте, с какой первой инициативой выступил министр? Правильно - с инициативой переименования улиц:

Министр культуры РФ Владимир Мединский на открытии выставки "Россия в Святой Земле: к 130-летию сотрудничества Императорского православного палестинского общества с народами Ближнего Востока" во вторник в Манеже предложил властям Москвы задуматься о переименовании столичных улиц, носящих имена "террористов-революционеров", в честь их жертв, в частности, великого князя Сергея Александровича (Романова) и его супруги святой преподобномученицы Елизаветы Федоровны.

По его словам, "их имена должны заменить имена палачей и убийц".

Неспособность созидать свое всегда выливается в патологическое желание переименовывать созданное чужими руками. Мудак Мединский тут, конечно, не первый и не последний, но как же они, переименовыватели, задрали. В общем, развитие культуры в России при Мединском пойдет, я уверен, особенно бурно. 

ЗЫ. Штрихи к портрету великомученника Сергея Александровича Романова, любимца нашего культурного Мединского.

Отзыв о нём великого князя Александра Михайловича в эмигрантских воспоминаниях: «Великий Князь Сергей Александрович сыграл роковую роль в падении Империи и был отчасти ответствен за катастрофу во время празднования коронации Николая II на Ходынском поле, в 1896 году. При всём желании отыскать хотя бы одну положительную черту в его характере, я не могу её найти. Будучи очень посредственным офицером, он, тем не менее, командовал Л. Гв. Преображенским полком — самым блестящим полком гвардейской пехоты. Совершенно невежественный в вопросах внутреннего управления, Великий Князь Сергей был тем не менее Московским генерал-губернатором, пост, который мог бы быть вверен лишь государственному деятелю очень большого опыта. Упрямый, дерзкий, неприятный, он бравировал своими недостатками, точно бросая в лицо всем вызов и давая, таким образом, врагам богатую пищу для клеветы и злословия.

Под "бравированием своими недостатками" Александр Михайлович имеет ввиду открытую педерастию, практиковавшуюся прекрасным Великим князем Сергеем. Ну как в честь такого человека не назвать какую-нибудь улицу в Москве?

Кстати об искусстве

Зацените великого современного американского художника Бирка, тут и тут. Метод "типа художника" прост - берутся великие известные картины и перерисовываются в стиле "Комиксы для умственно отсталых альтернативно одаренных детей" или в стиле "курица лапой". Говорят, этот "художник" пользуется большой популярностью в Валиноре, у него выставки, премии и куча денег.

Куда катится этот мир?

Трест, который в очередной раз лопнул

Ну и до кучи, закрывая на сегодня тему клинических идиотов, не могу не положить в коллекцию такую мощнейшую ссылку. По ссылке - трэш, Ад и Израиль, граждане много страдают, переживают и волнуются за судьбу своих денежек, удачно отданных в заботливые руки Сергея Пантелеевича Мавроди и его МММ. Не, не в 90-е годы, а вот недавно совсем отданных. По второму, сталбыть, разу.

Любители почитать про мучения неизлечимых олигофренов будут довольны. Типичный фрагмент:

Люди !!! Помогите !!!
Люди, участники Системы, пожалуйста дочитайте до конца это письмо, не закрывайте его. Это не письмо, а крик души! Меня зовут Кирилл, я в Системе с начала 2011 года. Своими вложениями наша семья помогла выплатам я думаю многим участникам. Сейчас нас могут выгнать с детьми на улицу. В январе месяце взяв небольшой кредит 60 000 руб я вложил в Систему. Тут же попросил вступить в Систему и мою жену, показал ей все видео Сергея Пантелеевича, она полностью разделила идеи изменения несправедливой мировой денежной системы. Она тоже взяла кредит в банке в 300 000 руб и положила в МММ-2011. Потом в феврале она накопила еще 10 000 и положила в Систему. Через некоторое время в Систему вступила моя мама. Мы хотели помочь ей с жильем. Взяли под свою квартиру еще один кредит в банке в размере 1000 000 рублей. За все время нашего существования в Системе мы сняли только реферальные бонусы, с которых платили проценты по кредитам и на которые жили сами. Наша семья ОЧЕНЬ помогла Системе, за счет нас покрылись многие "выигрыши".это очевидно. И вот для нас настало самое трудное время в нашей жизни. Нам нечем платить по счетам, нашу семью с детьми выгоняют на улицу и отбирают квартиру. ЛЮДИ ,ПОМОГИТЕ !!! Мы не просим никаких процентов, помогите вернуть свои вложения. Бог с ними , с процентами. Нам больше не на что расчитывать. У супруги уже какой день истерика, кричит, что уже готова пойти на самые крайние меры. Я как могу ее успокаиваю.это же глобальная касса взаимопомощи. Если она глобальная, то может наберется с миру по нитке нам на рубаху. ВЗАИМОпомощи, мы людям уже помогли, может теперь люди смогут нам помоч? Есть тут люди?простите меня Бога ради, за такое длинное письмо, у нас нет ничего, что мы могли бы вложить в МММ-2012, есть только долг в 1 360 000 рублей. Простите и помогите, Люди ! Мой емэйл kirillzagirny@gmail.com , мой десятник-тысячник Сергей Бучнев
.

Понимаю умом, что в нормальном государстве такое было бы не возможно, потому как дураки - они тоже люди, их просто надо держать в узде и в стойле, не давать в обиду и принудительно заставлять делать нужное для общества дело. В нормально организованном государстве даже дураки приносили бы пользу, в том числе - и себе. Но моему пламенному сердцу не прикажешь - поэтому ржунемогу.

ЗЫ. Со своей стороны, уважая труд и упорство долбоеба Кирилла, автора вышеприведенного отчаянного письма, привожу тут отрывок из "Незнайки на Луне". Рекомендую Кириллу перечитать данную полезную книгу, тщательно проработать трудные места, законспектировать главное и пусть эта книга станет настольной у его детей (если им суждено пережить эту передрягу). А вот если бы Кирилл (и ему подобные козлы) в свое время увлекались чтением, то это избавило бы их от многого горя:

— Самое умное, что можно сделать, — это возвратить желающим деньги, сказал Козлик. — Я думаю, паника прекратится, как только все убедятся, что в любое время смогут получить свои капиталы обратно.

Сказав это. Козлик вошёл в контору и заглянул в комнату, где стоял несгораемый шкаф. Его удивило то, что тяжёлая железная дверь шкафа была приоткрыта. Одним прыжком подскочив к шкафу. Козлик заглянул в него и увидел, что внутри было пусто.

— Незнайка! — закричал он испуганно. — Деньги исчезли!

— Куда же они могли деться? — спросил, вбегая, Незнайка.

— Не представляю себе! — развёл Козлик руками. — Должно быть, нас обокрали.

Тут он заметил на одной из полочек шкафа клочок бумаги и два железнодорожных билета.

— Постой, тут записка есть, — сказал Козлик и принялся читать вслух.

«Дорогие друзиа! — было нацарапано в этой записке неровными печатными буквами. — Мы вынуждены спасаца бегством. Вазмите белеты, садитес напоизд и валяйте бес промидления в Сан-Комарик, где мы вас стретим.

Ваши доброжилатили Мига и Жулио».

— Вот неожиданность! — воскликнул Козлик. — Оказывается, Мига и Жулио уже сбежали и, конечно, денежки прихватили с собой. Теперь мы с тобой оказались здесь как в западне.

С этими словами Козлик подскочил к выходу из конторы и запер дверь на ключ, что было сделано вовремя, так как в то же мгновение за дверью послышался топот ног. Это толпа акционеров прорвалась в здание и бежала по коридору. Подбежав к конторе, владельцы гигантских акций принялись стучать кулаками в дверь и кричать:

— Эй, вы! Отворите, а не то худо будет! Верните нам деньги!

Козлик недолго думая подбежал к окну и распахнул его. Глянув вниз и убедившись, что прыгать с высоты третьего этажа небезопасно, он достал из несгораемого сундука обрывки верёвок, которыми были перевязаны пачки с акциями, и начал связывать их между собой. Незнайка принялся помогать ему. Шум за дверью между тем нарастал. Дверь под ударами дрожала, но не поддавалась.