October 8th, 2016

Пролифт

Все полностью прояснилось.

Лифт у нас окончательно сломался три месяца назад, когда уволился последний совковый морлок. Тот морлок последние два года просидел в шахте лифта либо на чердаке, где расположен мотор – стальное сердце лифта. И чинил его непрерывно. За, сами понимаете, «адекватное» вознаграждение. Тыщ за 20 в месяц.

Потом морлоку дяде Ване это поднадоело (вот странный дядька – ему деньги плотят, а он с работы уволился!) и дядя Ваня пошел на пенчию. И тут же лифт, который и проработал-то всего 60 лет, взял и перестал работать.

Ну что? Позвонили в ФАНО. Это федеральное агентство, которое, значить, обязано обеспечивать, обслуживать и владеть имуществом научных организаций. Академики, член-коры, коры и кореша, согласно последней реформе, имуществом Академии не умеют управлять, ибо вороваты и тупы как пропки. А Котюков и его фанологи сумеют, дескать, управиться с имуществом Академии де сиянс. Да. И вот ФАНО владеть-то владеет имуществом, но в плане обеспечения и обслуживания дядя Вася этому Фано даст сто очков веред. Ибо при дяде Васе такой херни не было и лифт работал. А появилось Фано, дядя Вася ушел и лифт прекратил свое функционирование. «Совпадение? Не думаю». (с)

— А у вас чего — только музыка?
— Почему «только музыка»? Бефстроганов есть, пирожное. Вымя…
Опять подступила тошнота.
— А херес?
— А хересу нет.
— Интересно. Вымя есть, а хересу нет!
— Оч-ч-чень интересно. Да. Хересу — нет. А вымя — есть. (с)

В Фано сказали, что лифт обойдется в 15 миллионов рублей, а где из взять-то? Вы ж патриоты, да? Эй, очкастый, я тебя спрашиваю? Ты патриот? Ну вот. А каждая ракета «Калибр» (придуманная в Демократической России - в 1983-ем годе, хе-хе) знаешь скока стоит? То-то. 24 ваших сраных лифтов. Но ведь ракета, она сразу при попадании сносит целый сарай в сирийской пустыне (если попадет), а ваш лифт – он как помогает борьбе с терроризмом и экстремизмом? Да никак. Тем более, что если лифт не работает, то его ваххабиты и прочие игиловцы заминировать не смогут. Так что привет, пишите письма в лигу сексуальных реформ. Или в Спортлото. Так и послали нас всех туда, куда Макар телят не гонял.

Я это все прочувствовал на себе, когда пришла поставка нового роторного испарителя производства Германии (тут могла бы быть Ваша реклама). Оно и так-то непросто от отдела снабжения во дворе дотащить ящик до главного корпуса. А уж когда лифта нету… Не, я не жалуюсь, я вспоминаю своих дедушек в ВОв, один из них как раз в артиллерии служил. Каково это через болотину тащить на руках 152-ух миллиметровую гаубицу? А богатыри не мы – пока мы с 70-летним кхн (эдакие два элегантных элоя в белых халатах) такую сраную гаубицу роторный испаритель с водяной баней и стальной станиной доперли на 4-ый этаж, мы все прокляли триста раз. Но без мата.

А тащили бы гаубицу – вот тогда бы да. Это был бы Катарсис.