- А плохая баба ? - сказал декабрист. - Разве не нужна бывает и плохая баба?
- Конечно, конечно, нужна, - отвечаю я ему. – Хорошему человеку плохая баба иногда прямо необходима бывает. Вот я, например, двенадцать недель тому назад: я был во гробе, я уже четыре года лежал во гробе, так что уже и смердеть перестал. А ей говорят: "Вот - он во гробе. И воскреси, если сможешь". А она подошла ко гробу - вы бы видели, как она подошла!
- Знаем! - сказал декабрист. - "Идет, как пишет. А пишет, как Лева. А Лева пишет хуево".
- Вот-вот! Подошла ко гробу и говорит: "талифа куми". Это, значит, в переводе с древнежидовского: "тебе говорю - встань и ходи". И что ж вы думаете? Встал - и пошел. И вот уже три месяца хожу замутненный... (с)
У людей семейных основные проблемы обычно – от баб. Впрочем, сами знаете, хотя каждая семья счастлива по-своему, особенным образом. Или, как говорит один мой друг, в очередной раз разведясь с одной женой и переехав к другой точно такой же – ничего, Андрюха, мы обречены на счастье!
Для меня лично самое страшное – это когда жинка ласково и нежно, но вместе с тем непреклонно говорит – а у меня тут возникла идея! Я, как такое услышу, сразу теряю аппетит, вскидываю руки в безысходности а ля Дон Корлеоне, роняю ложку в наваристый борщ (обычно такое происходит вечером – когда я жру вечернюю пайку) и начинаю, не поднимая глаз, мрачно чистить когти любимой финкой.
Вот и в этот раз было так. Ничего не предвещало. И только я зачерпнул пальцами, унизанными честно заработанными тяжелыми золотыми гайками с бриллиантами и яхонтами, плов из чана, как мне говорят – знаешь, я решила – мы купим велосипеды! Плов сразу как-то намертво закупорил пищевод, в зобу дыханье сперло, слезы на глаза навернулись – я только и прохрипел – ты чо, офонарела, подруга боевая дней моих суровых?! Не видишь – мы кушаем!
Однако же с бабьем спорить – легче развестись. А я разводиться не хочу (с). Бабье побеждает все! И вот о прошлые выходные поехали мы по велосипеды – в специализированные магазины. В совке было как? В совке было просто – был велосипед «Орленок», была «Кама», была «Украина». Ну и там еще пара механизмов. А сейчас? А сейчас предлагают 2000 моделей.
Как можно выбрать один велосипед из двух тысяч разных? Эхма – я предложил выбирать по цвету – так проще, так ближе к Правде. Но жинка, освоив Инторнеты, стала читать всякое и выклевывала мне мозК. Планетарная втулка SHIMANO, дисковые тормоза (или ободные тормоза типа V-BRAKE, или барабанные тормоза, гидравлические тормоза), 8 передач или 24 передачи, детские, горные, обода двойные-одинарные, складные, рамы с любой геометрией и любыми размерами, стальные-алюминиевые – и даже бериллиевые, с переменной толщиной (баттированные), амортизаторы передние и задние, размер колес, протекторы агрессивные и не агрессивные, багажники, тип сидений (бесконечное количество), аксессуары – фонарики, корзинки и прочие приблуды, вес конструкции… Я чуть не сдох – реально говорю. После третьего магазина готов был устроить геноцид и Армагеддон. Вообще – я и сейчас готов!
