Спецразметка

Как известно, у меня на площадке проживает личное гламурное кисо. Мы уже писали как-то о том, каким образом гламурное кисо паркует свое ведро с болтами, но ничего, еще раз напомню – вот эдак. А еще у меня же в подъезде проживают дегенераты, которые периодически устраивают возгорания, вот такие. 

В связи с обилием дегенератов и для распиловки бабла по микрорайону стали внедрять инновации – в нескольких местах нарисовали красно-белую разметку, это для оперативных служб города-героя Москвы и, главным образом, для пожарных. Парковаться там запрещено, что радует, особенно в связи с вышеупомянутыми дегенератами. 

И вот выхожу я на балкон, разминаю Герцоговину Флор, орлином взором обозреваю окрестности – кто, куды, чаво и как? Что же я вижу? Вижу снова ведро гламурной кисы, припаркованное вот таким манером: 

 Главное, ведь понимаю, что данная спецразметка не более чем освоение бюджета, умом понимаю. А что же говорит мне мое пламенное сердце? А мое прекрасное сердце говорит – Андрюша, мочкани ее, блядину. Завали ее, тупую суку, чтобы не оскверняла она атмосферу нашей голубой планеты смрадным дыханием…  Вокруг места – полным полно. Нет, давай вот воткнем свое помойное ведро на самое неподходящее место. У меня дом – о 12-ти (!) подъездах. И только вот эта мразота заезжает на тротуар, куда катится этот мир, если права выдают таким идиоткам? 

Баба – чисто смертник, конечно. Впрочем, с недавних пор я понял, почему она и ее точило еще живы, хотя и покоцаные со всех четырех сторон. Это потому, что кисо ездит на сраном своем Daewoo Matiz только до входа в метро (пять! минут пешком от дома). А дальше кисо едет на метро до места «работы»…