Дятел

Давно слежу за самым успешным скульптором Демократической России - Зурабом Константиновичем Церетели. Что такое самый успешный скульптор? Воспитанные культурные люди могли бы подумать, что это такой творец, который ваяет великолепные произведения искусства – ну там как Микеланджело, Донателло или какой-нибудь Бенвенуто Челлини. Такие, чтобы вдохновляли, чтобы их с руками отрывали, чтобы города и музеи сорились за право обладать шедевром.

Разумеется, это не так. Вот, к примеру будем говорить, криворукий Микеланджело Буанаротти два года корячился с бесхозной глыбой мрамора и выпилил одну лишь никчемушную скульптуру, «Давид» называется. И чо? 

А наш то, наш! Наш наваял многие тысячи шедевров, насильно натыкал те шедевры по всему миру и получил при этом не в морду – а получил наваристый профит. Успех налицо! Особенно жалко Москву – там пациент развернулся не на шутку, ибо кто может в Москве противостоять Господину Лужкову? Господин Лужков – большой эстет и очень любит долбанутого скульптора, а долбанутый скульптор при такой-то поддержке с устрашающей скоростью конвейера по производству кастрюль штампует бессмертные гениальные шедевры – один другого страшнее. Про самые выдающиеся шедевры мы уже писали тут. Но одно, главное свое творение, успешный скульптор никак не мог пристроить, хотя в Москве на страх врагам появился клон Главного Шедевра – статуя «Терминатор-2. Судный день». 

Короче, почти двадцать лет величайшее бессмертное творение Мастера валялось на складах. Мэтр не позволял переплавить, утверждал – что он еще сумеет найти такое государство на планете, которое не сумеет отказаться. Сколько на шедевр ушло цветных металлов и бюджетных средств – не передать. 600 тонн весит – бронза! И ростом шедевр получился на славу – 90 метров, да. Скульптурный гений всем эту радость втюхивал при поддержке Правительства Москвы. Но тупые буржуины упирались-кочевряжились, отмазывались как могли – так и не взяли. И Нью-Йорк от подарка отказался, и Балтимор, и Майами, и еще много их было. Как только в каком месте население узнавало, что их собираются осчастливить бронзовым идолищем – все как один выходили на демонстрации протеста, а московский ОМОН не имел права разгонять демонстрантов в США. Зураб-Гений стойко сносил плевки в харю, статьи под названием "From Russia with 'ugh'", называл протестующих быдлом, вандалами и вестготами, и продолжал поиски. 

И вот сообщают, что Гений сумел преодолеть сопротивление тупых пиндосов. То есть тупые пиндосы, чтобы самим не запомоиться, скинули 600-тонн бронзы в свою полуколонию, в Пуэрто-Рико еще в 1999 году. Там оно и лежало себе спокойно большой кучей, пока не наступил мировой финансовый кризис. Кризис, как война, все спишет, и Церетели подкинул интересную мысль местным властям – мол, наличие на вашей территории моего шедевра обеспечит приток туристов! Там решили больше не ссориться с неугомонным ваятелем, и сделали вид, что приняли заявление за чистую монету. 

Местные жители, однако, тоже не сразу всосали свое счастье – в двух городах сумели отмотаться. А вот сотрудники обсерватории Аресибо смотрели на звезды-кометы и промолчали. Раз они промолчали, то скоро получат неподалеку от своего телескопа статую Колумба! Я склоняю голову – двадцать лет Маэстро добивался своего и слово сдержал – будет в Новом Свете памятник Христофору Бонифатьевичу. Будет, несмотря на все препоны, преграды и протесты бескультурных скотов. Так вот и достигается успех – нужно просто долбить в одну точку. Как вот дятел долбит.

Гений, истинный гений. А Колумб пускай в гробу переворачивается, сволочь.