Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- В подлодке были чукчи!
- Как узнал?
- Я постучал в люк, а они открыли…
Посмотрел этих ваших «Прометеев», найденных в этих ваших Интернетах. Печальное зрелище, только и спасает, что наш выдающийся дубляж. Гламурный робот-метросексуал, гламурная баба – типа руководитель («моя работа – следить за тем, как вы работаете»), курящие прямо в скафандрах коноплю геологи, копающиеся в подозрительной инопланетной органике биологи (само собой предварительно снявшие скафандры) – короче полная клоунада и цирк-шапито. Комедия такая, для детей младшего школьного возраста.
В экипаже все как на подбор – дегенераты, ушлепки и маргиналы. Тупой и еще тупее. И это неспроста - экипаж ведь отбирали очень тщательно, брали только лучших. Кругом повальное пьянство (руководство – так вообще пьет тока водку), скотство, разврат и курение в неположенных местах. Скажем, капитан корабля (не русский, к сожалению, а негр), играя на гармошке и попивая пивасик из банки, непринужденно предлагает гламурной руководящей бабе пойти потрахаться. Та, не чинясь, охотно соглашается... Короче, экипаж получился на крепкую пятерку.
Как обычно, самым кошерным персонажем оказался коварный робот – не смотри, что любитель подолгу перед зеркалом причесываться, ездить по кораблю на велосипеде и играть сам собой в карманный бильярд в волейбол. Травит людишек отравленным вином (с подмешанной инопланетной ДНК-ой – причем даже и не скрывается почти, гад), шляется по катакомбам, сходу разгадывая коды на инопланетных домофонах, проносит на борт незадекларированные грузы в увесистых сумках. А экипаж пьян, всем всё по барабану, дисциплины нет – вот робот и творит, чего хочет. Возникает один единственный вопрос – как этот сброд, именующий себя людьми, сумел вообще научиться задницу после дефекации вытирать, не говоря про построить космические корабли…
Конечно, нигде внутри и даже снаружи корабля нет видеокамер или хотя бы дверных глазков, поэтому когда начинается кровавая баня в стиле «Восставшие из Ада 4», никто ничего не понимает, не видит и ничего не контролирует. Это – научно-исследовательский корабль «Прометей»! И это при том, что корабль оснащен и снаряжен на деньги Джорджа Сороса богатого олигарха, наивно надеявшегося, что инопланетяне за доллары США сделают его бессметным. Страшно представить, как выглядят в этом случае обычные земные космические лайнеры, и что творится у них на борту.
Главная героиня (она самая несчастная из всех – потеряла папу, маму, любовника, забрюхатела клешнистым чудищем, а еще ее время от времени бьют прикладом автомата за неуместное многословие) в медблоке делает себе полостную операцию по удалению монстра, автоматика автоматическим степлером сшивает ей брюшину и уже через пять минут героиня вся такая в окровавленных белых труселях уже бодро бегает по коридорам, постоянно, однако, прикладывась к шприцу с морфином – чтобы, значить, брюхо не болело. Периодически, для обострения сюжета, главная героиня болезненно стонет, падает на пол в корчах, но потом преодолевает страдания – снова в бой! На пятом приступе мучительных кишечных спазмов хочется сказать – да сдохни ты уже, наконец! Но даже продувка сопел анамезонных двигателей гнусных инопланетян – разработчиков биологического оружия (которые хуже татарина Чужих) не сумела погубить Главную Героиню, находящуюся в упомянутом сопле. Да что там – даже падение корабля инопланетных биохимиков прямо на героиню не сумело ее угробить – она ловко откатилась в сторону… Ее, конечно, слегка придавило хвостом корабля, но хвостовое оперение удачно легло на камень – и наша Героиня снова выжила. Потом вообще началось – не опишешь в словах – какие-то кракены, огромный топор дровосека (вещь в космосе необходимая) в руках Главной Героини, уцелевшие космические генетические инженеры, говорящая оторванная голова гламурного робота…
В финале Главная Героиня с говорящей головой гламурного робота улетают в космические бездны на ворованном резервном корабле инопланетных креационистов – чтобы разобраться с этими подлыми яйцеголовыми на их родной планете. Так сказать – и на вражьей земле мы врага разгромим, малой кровью, могучим ударом!
Лучшие фразы из фильма, которые запомнились:
Вижу движение в пищеводе.
Основываясь на поведении объекта на этой голографической записи, мы пытаемся выяснить, почему голова взорвалась.
А дальше я от смеха не смог больше записывать мощные диалоги. Но там в граните можно отливать каждую вторую фразу.
Фильм – жидкий фекал, хотя один раз можно посмотреть из уважения к прошлым заслугам мастера. А так - Ридли Скотту низачот. Хотя бабло свое фильм, конечно же, соберет.
Я понимаю, что опять выгляжу нытиком и ностальгирующим о прошлом унылым пеньком – но не могу сказать ничего, кроме - вот раньше были Чужие так Чужие! Не то, что сейчас.
ЗЫ. Молекулярные генетики из космоса (крупные лысые мужчины-культуристы), как все уже догадались, и были Творцами человечества, занесшими на нашу священную Землю свою гнусную ДНКу с помощью крутых нанотехнологий. А потом разочаровались в своих дитятках - если посмотреть фильм, их, инопланетных зоотехников, можно понять. И, значит, вдоволь налюбовавшись в телескоп на дело рук своих, решили вселенские искусственные осеменители извести человечество под корень с помощью биологического оружия (Чужих). Но Главная Героиня и Говорящая Голова отомстят, я уверен, в следующем фильме!
Лучше всего к этому, не побоюсь этого слова, "сюжету" подходят бессмертные слова С. Лема:
Действительно, меня бросило в пот. Эриданин, зычным басом перекрывая общий гомон, кричал:
— А теперь — несколько последних вопросов достопочтенной тарраканской делегации! Верно ли, что в свое время на мертвой тогда планете Земля опустился под вашим флагом корабль, на котором из-за аварии холодильников часть припасов протухла? Верно ли, что на этом корабле находились двое космушников-пустопроходцев, впоследствии вычеркнутых из всех реестров за беззастенчивые махинации с болотной ряской, и что этих прохвостов, этих млечных путаников звали Оспод и Погг? Верно ли, что Оспод и Погг, не ограничиваясь обычным загрязнением беззащитной, пустынной планеты, решили, по пьяному делу, учинить на ней, самым бесстыдным и возмутительным образом, биологическую эволюцию, какой еще свет не видывал? Верно ли, что оба эти тарраканина цинично и злонамеренно вступили в сговор с целью устроить из Земли питомник курьезов галактического масштаба, космический зверинец, паноптикум, кунсткамеру кошмарных диковин, живые экспонаты которой станут посмешищем в самых отдаленных Туманностях?! Верно ли, что эти безобразники, лишенные всякого чувства приличия и нравственных тормозов, вылили на скалы безжизненной Земли шесть бочек заплесневелого желатинового клея и два ведра испорченной альбуминовой пасты, подсыпали туда забродившей рыбозы, пентозы и левуллозы и, словно им мало было всех этих гадостей, добавили три больших бидона с раствором прокисших аминокислот, а получившееся месиво взболтали угольной лопатой, скособоченной влево, и кочергой, скрученной в ту же сторону, в результате чего белки всех будущих земных существ стали ЛЕВОвращающими?!
