Делали вчера очередную прививку от бешенства Полиграфычу. Жена позвонила в контору и сразу предупредила, что нам тут хлюпиков не надобно, нужно, чтобы пришел серьезный дядька, желательно с опытом работы в дурдоме, который может угомонить даже буйного шизофреника.
На что нам сказали – будет специалист! Ожидайте прихода.
Ну что? специалист пришел, такой молодой совсем мальчик. Полиграф в это время бился в комнате с закрытой дверью в наморднике, шлейке и с электронным ошейником, прекрасно понимая, что его ожидает в скором времени (Бился в пене параноик как ведьмак на шабаше). Я такой спрашиваю – а вы точно доктор? Мы же просили крутого специалиста, собака сложная, она к себе так просто не подпустит, мы же предупреждали. А ничего, - говорит специалист (вчерашний выпускник ветеринарки), - разберемся, всякое видали,
Я еще, будучи добрым чуваком, его предостерег - вы, говорю, свой рюкзачок лучше уберите из коридора и поставьте вот сюда, повыше, во избежание.
И начал господин ветврач свои вакцины смешивать в шприце. Я у него еще спросил – а зачем таперича делать прививки каждый год, раньше же делали один раз, тем более на бешенство? А он такой – не знаю, говорит, как было раньше, а у нас нынче в великой России действуют тока Европейские Стандарты, вакцина Нобивак, это вам не фунт изюму, вы ж не думаете, что в России есть какие-то свои вакцины? А, европейские стандарты? – ну тогда понятно, хорошо еще, что европейские стандарты не подразумевают прививки делать раз в 3 месяца.
А собачку как зовут? - спросил специалист. Я сказал, как зовут собачку (Герасиму вернули голос, и он сказал, как звать Му-Му…), но пояснил, что ему это не поможет. И одежка у господина ветеринара была несерьезная – слаксы, маечка гламурная и маска на лице. Я то, по опыту зная, каково оно – угомонить Полиграфа - надел крепкие джинсы и толстую рубаху.
Ну что, я готов, - бодро провозгласил ветеринар.
На что я дал отмашку – Выпускайте Кракена!! И понеслось…
Короче, мы вдвоем с женой минут 5 крутили и вертели это животное, пытаясь его прижать к стене, чтобы он подставил задницу незнакомому дяденьке под укольчик. Ну подумаешь, укол… Короче, жене он, как обычно, располосовал руку когтями до крови, а меня не располосовал, потому что я умный – в рубахе был. Как он еще не расколол окно в двери в коридоре – ума не приложу. Два раза вырывался, даже как то умудрился намордник скинуть… Но все когда-нибудь заканчивается, и укольчик сделали.
Господин ветеринар потом бледнел на куфне с разбитым лицом (это шутка, ему не прилетело каким-то чудом). Ну чего, говорит, собачка у вас хорошая, здоровая, двигается нормально, бодрая, да… Как кстати, его зовут, а то я что-то запамятовал?
Это будет вам тяжелым, но необходимым уроком – подумал я. Не знаю, как сложится дальнейшая карьера господина ветеринара, но нас он никогда не забудет.
И как мне жаль, что некому было весь этот цирк заснять на видеокамеру. Но вы уж мне поверьте. И так каждый год. При этом ни один ветеринар к нам по второму разу не пришел.
