Мы с друзьями соберемся

У огромного костра,
Это пламя словно Солнце
Будет греть нас до утра.
Все заботы, все проблемы,
Улетают с пеплом ввысь.
Ах как здорово, что все мы
Здесь сегодня собрались. (с)

Отлично вчера поотмечали ДР одного товарища. Отмечали в лесу, а не в уютном кабаке – из-за ковидлы. Причем лес находился в Замкадье, хотя и недалеко от МКАД – метрах в 300-х от трассы. Как я туда добирался, это отдельная сага о Форсайтах, но ничего, добрался.

Товарищ отнесся к подготовке серьезно. Были шашлыки, рыба, какие-то отбивные, дети (в количество трех штук), воТка, бензопила, огромный колун для дров, примус, ну и там вообще.

Перво-наперво товарищ именинник спилил огромную сухую березу бензопилой и она упала прямо на него. Увернулся чудом.

висит на сцене в первом акте
бензопила, ведро и ёж.
заинтригован Станиславский
боится выйти в туалет

Потом мы запалили офигенный костер в рост человека. То есть это дрова были сложены в рост человека, а пламя вознеслось метра на 2. Снег вокруг растаял в радиусе метра в четыре. Я даже куртку снял, жарко было как в сауне. Я костры люблю, получил удовольствие даже уже от этого.



Дочка именинника, девчушка лет 5-6 ко мне все приставала: дяденька, а давайте я вам покажу в лесу яму, куда мой старший брат упал полчаса назад, ну давайте я вам эту яму покажу, тут недалеко, а?

К этому моменту уже стемнело и дяденька Андрей не согласился, несмотря на все уговоры, смотреть в темном лесу яму. Ничего, подрастет и поймет, как надо людей в ямы завлекать – надо было просто сказать: дяденька, а пойдемте, я вам покажу в лесу сундук с золотыми испанскими дублонами:))

Потом, когда пожарили рыбу на мангале, выяснилось, что она как-то прожарилась не очень феншуйно, нету у рыбы такой тонкой хрустящей корочки. Люди стали думать, а что же делать? Не заворачивать же ее еще раз в фольгу? Тогда я, чисто для смеха, ляпнул – а вы, парни, возьмите паяльную лампу, да и пройдитесь по рыбе сверху пламенем. На что мне сказали – слушай, да ты в натуре ученый гений, мы бы и не догадались! Тащите паяльную лампу!! Я такой тока и успел прохрипеть – вы чо, всерьез что ли?! Вы сюда еще и паяльную лампу притаранили? На что мне на полном серьезе ответили – дык конечно, чувак, ты за кого нас принимаешь?

Я маленько ослаб в коленках и присел на ближайший пенек, бахнув полстакана алкоголия. В процессе подготовки дожарки рыбы паяльной лампой выяснилось, что газ в баллоне замерз и Смерть-Лампа лампа не работает. Тогда гражданин решил, что надо газ немного подразогреть около костра. Чем и занялся. Я отбежал в лес метров на десять и спрятался за деревом. Но все обошлось каким-то чудом.

Были многочисленные разговоры про все. И тут один мне ранее незнакомый человек, явно тоже интеллигент как я, вежливо спрашивает – извини, а не ты ли будешь Андрей Конкретный? Я аж водкой подавился и сигарету выронил.

– Да, говорю, - я Конкретный.
- И твой блог - konkretny-112?
- Ага. А как ты догадался, мы ж ни разу не виделись?
- А я, говорит, твой бложик читаю, хотя мы и не во френдах. А догадался по контексту разговоров.

Вот так вот, парни. Растет популярность:) Скоро на улицах станут узнавать и бить морду, хе-хе.

Короче – давно я так круто не отдыхал и не получал столько позитива.

Что удивительно – в итоге все остались довольны, целы и никто не пострадал.