Tags: Рецензии

Война миров. Бред.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "пит".
И водку жрат (с)


Как и положено, раз в две недели, я отсмотрел цветной звуковой фильм, цинично украденный из интернетов. Называется он – «Война миров. Z» (Уэллс крутится в гробу).

Бред (Питт) после дембеля из Секретной Службы живет вольготно. У него дом, жена и две девочки-дочки. Дом гламурный и крутой, дочки сытые, умытые и одетые. Родитель номер один (Бред) и его жена (родитель номер 2) общаются между собой немного странно, но, с другой стороны, не нарушают никаких ювенальных законов. И вообче все заебись. В полном порядке они садятся в машину (дорогую, хорошую) и едут отвозить своих детей в школу/детский сад. Тут и экшен начинается ни с того ни с сего.

Нынче ночью, верь не верь,
Томминокер стукнул в дверь.
Я хотел бы выйти, но не смею,
Я боюсь его за закрытой дверью.(с)


Какие-то непонятные взрывы, толпы безумных хомяков Навального сумасшедших, вертолеты, пулеметы, автомобильные аварии и вообще непонятное. Бред (Питт) зорко следит за обстановкой, не забывая в коротких перебежках подбирать плюшевую игрушку своей старшей дочки. «Профессионал – подумал Мюллер! (с)» Не, я все понимаю, но когда Главный Герой в фильме ловко плющевых мишек подбирает в процессе Армагеддона, то скупая слеза всякий раз скатывается по моей небритой щеке. Иногда, в темные ночи, вспоминаю, как мой маленький корабль тонул в Кандалакшском заливе в пять утра… Если бы тогда хоть кто-нибудь пискнул насчет потерянной игрушки – я бы такого сразу веслом переипал по тыкве. Но Бред Питт не таков – зомби атакуют уже, а он не промах, не хочет до поры до времени обижать и расстраивать свою семью. Заботливый потому как. Уже зомби рвут граждан напополам прямо везде вокруг, а Бред такой дочек утешает – все, грит, ништяк, нормально, прорвемся! Не ссать!! Верьте мне, ага. И верно – Бред угоняет чье–то точило и устремляется в замкадье. Все дороги забиты битыми машинами и трупами, но Бред выше такого уныния. Его машина удачно проскальзывает в пригород. В пригороде – светит солнце, сосны по бокам трассы и тока девки-дочки страдают от разрыва шаблона и отсутствия медицинских приспособлений - ингаляторов и т.д. (там, в Америке все белые дети больны нескончаемым списком недугов). Родитель номер 2 их утешает (давай, расслабься, relax, please). Это мне сразу напомнило другой фильм, другую «Войну Миров», которая с Томом Кукурузом, так там у него тоже были дети-психопаты, которых всем, кто смотрел ту киноленту, хотелось немедля пристрелить к чертям свинячим…

Естественно, Бред (родитель номер 1) – не простой морпех. Это Такой Человек, что даже афроамериканец из Администрации Белого Дома, наблюдая с вертолета, как гибнет от зомбей весь Нью-Йорк, не забывает этому Бреду позвонить на мобилку и сказать, что, несмотря на Армагеддец, для него тоже вертолет найдецца! Делайте выводы, господа. Отдайте свою жизнь за Град На Холме и о вас не забудут, как бы говорят в фильме. Тут у меня вторая слеза скатилась – уже по другой щеке.

Счастливая семья на угнанной тачке тем временем приезжает в Нью-Джерси. Там просто ваще ахтунг! Пожары, ниггеры грабят магазины, воют сирены и просто АдЪ. Бред немедля тоже начинает грабить ларьки и аптеки – но это потому, что он любящий отец. Медицинские препараты, патроны и жратва так и сыплятся в тележку! Тут подваливает стремный наркоман, он дает много полезных советов – че детям давать из Веществ и Препаратов. Бред, немного обалдев, не шлепнул наркота, а благодарно взял Вещества. Умный, потому что.

Ну а дальше понеслась душа в Рай. Наступает полный Хаос. Оставшиеся в живых полицейские, даже не снимая формы, прибегают тоже грабить магазины, и вообще весь государственный порядок рассыпается в прах в один момент. Власти больше нету, и каждый сам за себя. Дотянулся проклятый Сталин.

"Пили зелье в черепах, ели бульники,
Танцевали в гробах, богохульники!"


А зомби, как выяснилось по ходу дела, не вялые медузы типа Ельцина после аортокоронарного шунтирования, а шустрые как Карл Льюис. Мертвяки прыгают, скачут, вламываются в окна – страшно, аж жуть.

И куда же отвезли Бреда? На авианосец в Атлантическом океане. Туда, на этот 6-ой флот сбежали все, кто мог. Трудно пришлось сбежавшим, но крутому Бреду выдали отдельную 5-ти звездочную каюту. Ибо Бред – крут. Жена Бреда даже порадовалась – койка, мол, попросторней, чем в нашей-то спаленке в погибшем Нью-Йорке! Бред (Питт) даже не знал, что сказать по такому поводу. Да и я бы промолчал.

А потом началось,
Не опишешь в словах,
И откуда взялась эта сила в руках… (с)


Президент мертв! Вице-президент – пропал! Начальники штабов – мертвы!! Сенаторы и конгрессмены – тоже пребывают в стране вечной охоты. Вся эта шобла, окопавшаяся на 6-ом флоте, много страдает, но всех, кто хочет спастись, сходу посылает на буй – «извините, сэр, а некуда вас эвакуировать!». Меж тем, жена Бреда в своем люксе расставляет цветочки на окнах и детки Бреда тихонько и заслуженно засыпают. А вокруг 6-го флота творится АдЪ. На самом флагмане господа офицеры ласково смотрят на полоумного яйцеголового из Индии и, тряся бошками, соглашаются – тока он, Амитабх Баччан, сумеет разобраться с проблемой! Ибо испанка!

Испанка я иль нет!

Потом к Бреду подбегают на полусогнутых генералы и начинают нести ахинею – «вы были лучшим экспертом ООН, так уж помогите Амитабху Баччану!». Вакцину будем доставлять по миру - несмотря ни на что. А начнем - с Южной Кореи, там все и началось, из-за Ким Чен Ына, вероятно...

И вот это все перечисленное произошло в первой трети фильма. Дальше будет Треш, Ад и Израиль, а на Израиль тоже, ага, напали зомби (шахиды). Даже Моссад не помог.... Жыды туда-сюда пытались дернутся, но ничто их не спасло. Был штрурм Стены Плача мертвецами, вся прочая пурга, ахинея и чудь.

Хеппи-энд тоже будет, ибо Бред, используя свой мощный ум, всех опрокинул. Это вам не "Я - легенда".... Фильму ставим крепкую тройку. Для детей младшего школьного возраста. От Бреда (Питта) не ожидал такого.

Но деньги, я понимаю, не пахнут.

ЗЫ. Сейчас перечитал написанное и сам не понял, а чем я возмущаюсь? Сам же писал в прошлой статье, что не важно про что фильм, а важно только количество убитых в нем американцев. А тут не только амеры гибнут в товарных количествах, а еще и жЫды! Так что все правильно было сделано. Тут же, кстати, хочу обратиться к нашим режиссерам-стценаристам. Заканчивайте заниматься ерундой - берите пример с Голливуда, мочите в своих фильмах пиндосов и да пребудет с вами доллар!

ЗЫ2. И вот еще в чем я хотел бы признаться. Да, я верю в зомби. Но реальные существующие зомби - они не такие, как вот нам тут пытаются внушить, показывая такого типа фильмы. Зомби - это вот что, например. А также - электорат Едорасов. И много еще разных видов зомбей существует. Одним словом - это продукт работы разнообразных зомбоящиков.

Граждане! Убивайте зомбей прежде всего в себе! Посылайте на три буквы всяких уродов и выродков, разбейте зомбоящики и учитесь, учитесь и учитесь! Как завещал нам великий Ленин.

Скандалы. Интриги. Расследования.

Пока припадочное хомячье бесновалось на болоте в поддержку своего кумира Лехаима, другие граждане, но уже большого ума, занимались делом серьезным. Они проводили важное и независимое расследование преступной деятельности Академии наук. Ибо ведь грядет третье чтение знаменитого закона о реформе РАН, а в народе реформу РАН, если мягко сказать, не одобряют почему-то. Видать, не полностью еще изжито в народе уважение к ученым, насаждаемое кровавыми большевиками в течении 70 лет тоталитаризма. И хотя за последние 25 лет многое было рассказано ПравдыЪ про организацию науки в «совке» (шарашки, скудная пайка, расстрелянный Вавилов, тупой Лысенко, «кибернетика – продажная девка империализма», «атомную бомбу в СССР не сумели сами сделать, а украли у американцев» и т.д. и т.п.), но все равно – ученых в народе не ненавидят. Ну, презирают, конечно, за нищету и общий невосторженный образ мыслей, но это презрение, наоборот, только мешает проводить живительные реформы.

И вот был снят талантливый фильм в стиле НТВ. В фильме развенчивается миф о скудной жизни современных российских яйцеголовых. То есть, наоборот, фильм показывает нам всю подноготную Академии Наук – из-за того, что Академия (как и при "совке") распоряжается своим имуществом, в ней процветает коррупция и расслоение. Бедные простофили из низшей академической касты прозябают, а академики – жируют как мало кто из олигархов. Именно для ликвидации такой вот несправедливости и затеяна все реформа, против которой обманутые академиками доценты с кандидатами по своей глупости протестуют. Интерес же академиков по торпедированию реформы понятен – они могут потерять свою коррупционную ренту. То есть – наше родное государство заботится о таких вот простых высоколобых, как я, например, а я, дурак (кандидат химических наук, старший научный сотрудник), не понимаю своего счастья. Так что я решил, наконец, снять шоры и взглянуть фактам прямо в выпученные глазенапы. В том деле, деле снятия шор, нам поможет известный ученый, бессребреник, тоже академик (РАЕН, ага) и просто хороший человек Михаил Делягин. Он вот посмотрел фильм, ужаснулся и дал свои каменты по сабжу:

«Фильм телеканала РЕН «Диагностика РАН» производит тяжелое, а местами и шоковое впечатление. Его очень хотелось бы объявить классическим образцом современной журналистики, основанной исключительно на жареных фактах. Но, к сожалению, слишком многое из описанного в фильме просто повторяет то, о чем в частных беседах уже долгие годы говорят ученые как в России, так и за ее пределами. Сохранение РАН в ее сегодняшнем виде на протяжении еще нескольких лет приведет к тому, что она просто перестанет оказывать какое-либо влияние на развитие российской науки. И есть академия или нет ее - для науки как таковой станет совершенно безразлично», - отмечает Михаил Делягин.

Да, подтверждаю, фильм чудовищен, мрачен и страшен. Там и элитная недвижимость, там убийства, грабежи, продажа скелетов динозавров заокеанским коллекционерам, там сдача студенческих общежитий террористам с Северного Кавказа, тотальное воровство и прочая жестяная жесть. Нету такого преступления, которое не совершила бы «академическая мафия»! А если еще не совершила чего, то просто руки не дошли. И вот по этим загребущим рукам и призвана как следовает вдарить реформа.

Для пущей убедительности в фильм засунули Веру Мысину. Вера Мысина – это широко известный в узких кругах молодой ученый. Софья Ковалевская и Мария Кюри в одном флаконе. Она знаменита очень многим, но особенно она знаменита тем, что за всю свою жизнь ни разу не пу... свои научные заслуги и подвиги (диссер ее был посвящен изучению тараканов), она была совершенно случайно приглашена на встречу ни с кем-нибудь, а с самим Медведевым Дмитрием Анатольевичем. И на той встрече она как раз и призвала Дмитрия Анатольевича вдарить по рукам академических старперов и разогнать воровское кубло. Академии пришло время меняться! – кричала Мысина, - прошу, услышьте нас! И Дмитрий Анатольвич услышал. С той памятной встречи и начался новый виток «реформирования замшелой Академии».

Да, чтобы два раза не вставать, отмечу тут, что Вера Александровна Мысина не только крупный ученый и не только «инициатор» превращения воровской академической малины в современную научную организацию, но еще и философ. Она в соавторстве еще с одним гением написала аж книгу под названием «Крах или возрождение?». Книга эта посвящена не много не мало, а проблемам всей мировой науки и методологии от основания Рима и до наших скорбных дней. Одну только цитату приведу: ««Возникновение модельно-конструктивного мышления и Научного мировоззрения является развитием оснований рациональных знаний людей, дополняющим словесный базис классической, диалектической и прочих логик, невербальной конкретизацией интуиции. Это дополнение связано с достижениями процессов интуитивного познания на ЭВМ». Я ее, книгу эту, конечно, не читал, а вот один смелый гражданин не пожидился, купил и даже пролистал. В книге имеется все, что нужно - трэш, угар и содомия, а также триппер мозга и полный джентльменский набор постмодерниста: начиная от жидов и ариев, и кончая соборностью, русской самобытностью и православием. Кому интересно – вот впечатления ошарашенного читателя. По ссылке одно только неверно – Мысину эту погнали из Совета молодых ученых при РАН даже невзирая на заступничество Лунта. Ну и логичным завершением карьеры Мысиной явилась роль второго плана в рассматриваемом киношедевре.

Короче, по-настоящему честный и, я не побоюсь такого слова, неполживый фильм сняли наши бескомпромиссные телевизионщики. Сеанс, так сказать, черной магии с полным ее разоблачением. Кому охота посмотреть полностью, (и воспылать праведным гневом к этому чудовищному гнойнику коррупции), то я данную киноленту даже выложу у себя. Чтобы вы знали, с кем дело имеете и с кем имею дело я чуть не каждый день. Каждый божий день я захожу вот в этот притон и не знаю, выйду ли живым? Ведь вор на воре у нас тут, грабители, террористы, убийцы и бандиты. Как на зоне строго режима. Страшно мне, ребята.

Но недолго уж осталось, час освобождения близок! Скоро наука у нас воспрянет, с чем я вас всех и поздравляю. И если все пройдет как надо, то имуществом Академии будут управлять честные и достойные люди, не чета вороватым донам Корлеонам из РАН. И мне сразу отсыпят много денежек, и остальным сотрудникам тоже дадут. И мы ка-ак забабахаем для начала с пяток Нобелевских премий за год, а потом вообще всех умоем. Хорошо!

Собственно, сабж:



ЗЫ. А серьезно если, то качество сюжетов в фильме вот такое. Что, конечно, не имеет значения, ибо зомбоящик правит миром.

Падение Олимпа

Нету ничего лучше для очищения мозга, чем добрый американский фильм. Но тут главное - выбрать фильм, который не так уж явно оскорбляет разум человека. А то я тут выбрал и попытался глянуть...

Фильм начинается с того, что Американский Президент круто боксирует на тайной заимке со спариннг-партнером. Президент – белый, поджарый и крутой, спарринг-партнер тоже белый, хуками и свингами только выбивает из Презика говно капли пота, повалить не может и никакой педерастии. Тут я усматриваю странную подсознательную зависть Голливуда к Путину. Да, Путин ведет Россию к катастрофе, но он – белый и сильный. А что в Пиндостане? В Пиндостане – черная стремная мокака в белом Доме заседает и тоже ведет Америку к катастрофе, но по жизни-то он, Барак – унылое чмо, а не обалденное мачо. Ну это ладно, так американский фильм только начинается, тот мордобой длится не более 30 секунд. Но смешно становится уже – кругом елки бесконечные, Кэмпдэвидская резиденция, в реале Америкой рулит постмодернисткая обезьяна, а в фильме – толковые и сильные ВАСПы работают на благо США не покладая рук…. Сказка. Вокруг сказки ходит спецназ с такими позывными как «Орел» и «Мустанг» - «Орел» на позиции, «Мустанг» - готов! Жена Презика шутит – «Президент избавил нас от зарубежной нефтяной зависимости, но жене помочь не в силах!» Не просто сказка, а такая Рождественская сказка. Гламур, безопасность, экологическая чистота, сытость и уют. Такова Америка, сынок! Сама же резиденция выглядит как дом дона Корлеоне – кругом охрана в чОрных костюмах, даже сынок Презика (по имени Коннор, да-да!) не может без трех охранников в одной комнате уединиться – порнуху покачать из интернетов и ни одного сраного ниггера вокруг …. в общем – старые добрые времена. Типа 1950-ый год.

Кортеж Презика (Презика играет актер, который играл Харви Дента в Темном Лыцаре) летит по трассе неведомо куда, вокруг ледяной дождь и метель с бураном, а Наина Иосифовна Первая Леди постоянно отвлекает мужа от работы с бумагами и документами – то идиотскую реплику отпустит, то за рукав дернет со странной ухмылкой, то подарок вручит. О, Господи, кричит Президент – это же часы моего деда! Где ты их нашла?! «У меня свои способы», - скромно отвечает жена Президента, улыбаясь как Джоконда, а Президент, дурак, доволен, как свинья перед корытом с отрубями… Я тут сразу вспомнил знаменитую сцену из «Семьи Адамсов» - Дебби, это же кольцо моей матери, откуда ты его взяла, ее ведь с ним похоронили!… Короче – и трех минут фильма не прошло, а уж толковый человек сумеет оборжаться до колик в животе, настолько все не имеет отношения к реальности. Какая-то Алиса в стране чудес.

Ну а пока все в машинах президентского кортежа раздают друг другу подарки, Рождество же!, шутят как на равных и только что оргии не устраивают, как на президентской трассе, которая не освещена примерно как наши дороги в Тверской области, начинается погодный апокалипсис – машины идут юзом, какие-то елки сверху падают на бронированные лимузины, некоторые лимузины падают с моста в Адскую Пропасть… Обычная простая американская дорога превращается в нормальную российскую трассу – так еще более начинаешь завидовать Путину. Весь кортеж выглядит теперь как тот самый детский аттракцион советских времен, когда машинки ездили на таких штангах до потолка, сталкивались и таранили друг друга на потеху всем вокруг. Ощущение, что ты попал в Россию, у американских зрителей должно было в этот момент достигнуть пика и это не считая аллюзий на знаменитый фильм "телохранитель". Мол, не надо завидовать русскому белому Президенту – вишь ты, что там у них происходит постоянно! Первая Леди уже с проломленной головой, охрана – в кровавых соплях, все мечутся во фраках посередь снежного бурана в лучах автомобильных фар – проявляют типа героизм. Героизм кончается тем, что измазанная в соплях и крови охрана успевает выхватить из лимузина обалдевшего Президента, забывая в машине его Первую Леди, и машина с Первой Леди валицца прямо в пропасть! Извините, Господин Президент, говорит охрана, разводя руками, блять, случится же такое на ровном месте! Лично я бы, на месте начальника охраны, непроизвольно бы заржал после всего этого – это ж конкретно аллес, такого даже Петросян не придумает! Но поскольку Президент, натурально, в ахуе, сильно, то есть, страдает, то и охран под стать – колупает ножкой асфальт, платочками утирается, плечами пожимает с независимым видом… Типа, мол, ну вышло так, это ж как на банановой корке поскользнуться на своей инаугурации, бывает, чо….

Американская трагедия, да. И это – только на первых 8-ми минутах фильма. В обчем, я стразу понял – этот Презик не жилец, с такой-то кармой и с такой охраной вообще не понятно, как он и первый-то срок президентства протянул. А он еще хочет и на второй строк пойти.

Дальше я не смог смотреть, хотя следующая сцена озаглавлена «18 месяцев спустя», я знаю, что в фильме на Америку (то есть на Белый Дом, который в фильме и зовется Олимпом - вот такая сомвология, ага) нападает Северная Корея (я там потом пролистнул - а у плохишей из Северной Кореи в Мега-Самолете выпилены в бортах пушечные порты - из которых торчат пушки, да, тут неплохо придумано, но все-таки для меня слишком крутовато...), а у меня вот тут рядышком стоит почти непочатая бутыль вотки. Узкопленочные уроды из СК, кстати, враги Уолл-Стрита - поэтому они и напали на США. А нормальные homo sapiens, они никогда против Уолл-Стрита не восстанут, это мы понимаем. Так что в данном фильме все наоборот относительно, например, "Эпохи алчности" Уве Болла....

Отличный фильм. Ставлю ему крепкую двойку. Или даже тройку - уж больно много секретных агентов американского правительства убили в фильме. Видимо из-за обилия убитых солдат, полицейских и прочих прислужников Белого Дома сборы данного фильма составили 160 миллионов долларов при бюджете 70 миллионов. Мне больше нечего сказать. Ну, разве что - если кто хочет заработать денег не отягощая свой моск, то надо просто снимать кинокартины, в которых не будет особенных спецэффектов, а будут горы трупов американцев. Таков нынешний меэйнстрим. Граждане режиссеры - харе думать, убивайте пиндосов оптом и в розницу на голубых экранах - и да пребудет с вами доллар. Только так сейчас можно создать кассовый блокбастер. И не важно даже, какую идеологию вы будете поддерживать, суть проста: больше трупов американцев - больше денег срубит фильм. Аллилуйя! Да, конечно, в данном цветном звуковом фильме есть свой Супергерой, тот самый спарринг-партнер Презика из первого абазаца, эдакий крепкий орешек, но все зрители болеют уже не за него. Его победы на поле брани - это лишь дань политкорректности, портящей фильм, дань необходимости хэппи-энда, уже никому на самом деле не нужного... А истинный смысл не в этом - смысл в расстрелах американцев из крупнокалиберных пулеметов, что и показано в данном фильме со смаком и кайфом. Тенденция, однако.

Хотя и остается вопрос - что же такое посмотреть в Шаббат? Чтобы сразу переклинило?

Побочный эффект

Тут, значить, жена заявила, что у нее высокая духовность и что у нее, сталбыть, два первоэлемента лежат в основе тонкой духовной организации и эти элементы такие – вода и огонь. И поэтому ее надо бы развлечь, но развлечь как-нибудь культурно. Я, как услышал про воду и огонь, сами понимаете, не приминул достать из-под полы бутыль огненной воды и тут же немедля запустил на нашем домашнем кинотеатре цветной звуковой заграничный фильм «Побочный эффект».

Пока запускал (а это же целое дело), само собой, огненная вода постепенно проникла в мой организм и глубоко впиталась в мозк. Что только поспособствовало совместному просмотру, а без огня и воды я бы и не стал. Ушел бы к себе в кабинет и там бы продолжил, например, Кубик Рубика собирать.

Ну да ладно, фильм оказался неплохой и мы ему ставим твердую четверку. По пятибалльной шкале.

Вот прошлый фильм, который я тут представлял, был про гнусных воровских упырей с Уолл-Стрита. Там еще главный герой много убивал банкиров, что и способствовало популярности данного низкобюджетного фильма. Ибо всем приятно, когда банкиров мочат! Кто бы что ни говорил, кто бы как ни устроился удачно офисным планктоном в этой гнусной реальности, кто бы что ни вещал с сурьезным лицом о преимуществах капитализма над социализмом, а когда банкиров с Уолл-Стрита убивают – всем весело, и ничего с этим не поделаешь. Ибо нечто, находящееся в самой глубине души даже самого закоренелого офисного глиста, хочет мочить банкиров. А потому, товарищи, коммунизм неизбежен, ибо стремление к коммунизму, то есть к справедливости, бесклассовому обществу и развитию, есть неотъемлемое стремление человеческой души, кто бы что ни говорил.

Ну ладно, к черту политэкономию. А вот начинается звуковая кинолента «Побочный эффект». Дело точно также, как и у Уве Болла, происходит в Америке! Прямо тоже в Нью-Йорке! И Нью-Йорк такой опять же гламурный, там все такое покрашенное и чистое (сто раз ха-ха). Но с чего же начинается фильм? А с того, что вот баба едет в тюрьму навещать своего мужа единоутробного.

Тюрьма такая ничего – я даже сначала и не понял, что это турма. Подумалось, что это такой санаторий-пансионат для эксцентричных миллиардеров-психопатов, пациентов приводят культурно, по почкам никого дубиналом не пиз..ят бьют. И вообще.

И вот, значит, мужинек на свиданке поверяет бабе свои сокровенные мысли.  А какие мысли могут быть у половозрелого мужчины после четырехлетней тюремной разлуки с женой? Американцы знают – какие! Муж по имени Мартин немедля громогласно сообщает жинке, что он сидит в одной камере с умным жыдом, который в свою очередь сидит за неуплату налогов, и что вот он, Мартин, через месяц выйдет и «снова все вернет обратно» и они, Мартин с женой, опять будут как сыр в масле катацца.

Возникло у меня такое чувство, что Мартина этого за 4-ре года отсидки ни один негрила-громила так и не изнасиловал и даже не попытался (хотя актер, игравший эту роль, начинал со стриптезера, ну это у них в Америке обычное дело). Ну я очередной стакан накатил, надел очки повыпуклее и стал, утирая холодный пот, неотрывно в экран смотреть, дабы чего не пропустить.

И вот срок отсидки подходит к концу и Мартина выпускают на свободу с чистой совестью. А жена его Эмилия сразу начинает чувствовать в своей душе нечто странное, нечто необычное и тревожное. У нее возникает мощный депресняк, трахацца с мужем она тоже не очень хочет и постоянно замышляет самоубийство. Самоубийство у Эмили не вытанцовывается, но она старается – то на семейной автомашине впилится в бетонную стену на автостоянке, то под поезд метро стремится спрыгнуть. В промежутках она ходит на шоппинги и там покупаеть дорогое эротичное белье.

И еще регулярно ходит к психиатрам.

Психиатры наперебой предлагают Эмили разнообразные вещества, помогающие преодолеть депрессию – прозак, валиум, нембутал, галоперидол, прочий аминазин и даже экспериментальный препарат «Абликсо». У каждого препарата свои побочные эффекты  - диарея там, лунатизм, ракЪ мозга, etc. А Эмилия все это жрет жменями и еще пуще охреневает!

Кончается дело тем, что Эмилия, вконец офонарев от наркотиков, хромает на кухню и там несколько часов нарезает мелко овощи (красный сладкий перец), а когда мужинек Мартин приезжает домой и тоже приходит на кухню, то Эмилия берет вострый ножык, непрофессионально но наглухо (не с того ни с сего) режет своего мужа как свинью, а потом босиком бредет через всю кровищу и кишки в спальню, там ложится спать и просыпается тока на допросе в полиции.

Это, сталбыть, только зачин.  Мне не хотелось бы рассказывать сюжет. Скажу только, что во всем опять же был виноват Уолл-Стрит с его неуемной жаждой наживы и соблазнами, а вовсе не психиатры и не Вещества.

Короче -  фильму ставим четверку, выгглядит все красиво и затейливо, смотреть в целом можно, да и на торрентах лежит спокойно и невозбранно. А Голливуд, судя по всему, получил указание - мочить Уолл-Стритных-банкиров. Это такая нынче Генеральная Линия в США, ибо мировой же финансовый кризис и его надо на кого-то списать. Ну вот и списывают. А у нас, в России, как всегда - стабильность. Но ведь надо же фишку рубить и тенденции отслеживать. Хотя, конечно, дегенератам из Верти Кала вся эта аналитика не доступна. Но и это ерунда, я же вот получил свои денежки за рекламу фильма, их отработал, а дальше меня ничего не волнует, ага.  

Эпоха алчности

Приехал со своих латифиндий (фотки позже) и для того, чтобы дать отдохновение натруженным рукам, решил провести в доме киносеанс. Для киносеанса я тоталитарно выбрал фильм «Эпоха алчности» (так в российском прокате). А не в российском прокате, в послесловии, фильм называется «Атака на Уолл-Стрит».

Режиссером выступил Уве Болл, что само по себе говорит о многом. Он получил звание «худшего режиссера всех времени и народов». Конечно, те, кто присвоил Уве такое звание, не видели «Великого фильма о великой войне» Михалкова. Но я лично не собираюсь тут раздавать всем сестрам по серьгам, и не буду спорить, ведь Уве реально странный режиссер.

Однако же «Эпоха алчности» мне понравилась в целом, и я тоталитарно дал команду живущим в моем замке – считать просмотренный фильм вполне приемлемым. А все косяки и несостыковки – считать мелочью. Ибо.

Ибо фильм очень неплох по своей сути. Он какой-то как-бы правильный, ибо вскрывает гнилую сущность американского империализма и внешние факторы (но не причины, само смобой - но, может, за это Уве и платят, мол, все беды - от воровских банкиров с Уолл-Стрита, а так все ништяк и заебись) Мирового Финансового кризиса.

Вот живет простой такой парень в Америке, прямо в Нью-Йорке. В Америке все живут круто и кошерно – это все в России знают (ну, кто в Америке не жил). А у парня есть жена. Жена не работает – ибо жены крутых парней а Америке не работают. У парня много денег, заработанных путем мочения талибов, иракцев и прочих югославов. Парень, вернее сказать, крутой мужик, выгодно вложил свои сбережения в Инвестиционный Фонд. И живет со своей бабой припеваючи, хотя и подрабатывает охранником – чисто не для денег даже, а для души, конечно.

Живут они, значит, живут, и все прекрасно. Дом куплен на кредит, кредит взят под вклад в Инвестиционном Фонде, котировки на биржах растут и все в шоколаде. За котировками крутой мужик следит каждый день по компутеру – у нас так тоже было в 1994 годе, когда МММ был на коне.

И тут у бабы обнаруживают триппер рак мозга. Ерунда же, ага, особенно если учесть, что у мужика оплачена полная страховка на все случаи жизни. Им даже какую-то «генную терапию» предлагают, лично я не знаю, как «генная терапия» может излечить от опухоли мозга (Уве Болл тоже не знает, но это не важно). Но по любе – нужны бабкинсы. И большие.

А вот тут-то и начинается веселье. Страховая компания в ответ на желание мужика получить деньжат ссылается на некий пункт, написанный «мелким шрифтом». Потом Инвестиционный Фонд накрывается тазом. Потом появляется адвокат, который тоже вешает мужику лапшу на ухи и кидает го через куй. Его личный брокер тоже кидает мужика через куй. Через куй, короче, чтобы не растекаться мыслю по древу, кидают этого мужика все (Мировой Кризис же на дворе). И в итоге баба, понимая, что это она довела своего суженного до банкротства, решает избавить его от мучений и вскрывает себе вены прямо в их семейной кровати (не в ванной!). Одним словом, полностью разоренный и до кучи выгнанный с работы мужик приходит домой, а в кровати лежит мертвая жена и все вокруг в кровище! (Уве Болл, все таки!). Катарсис, да - получите, распишитесь.

Да, все коллеги мужика, сидя в Мак-Долальдсе (где и питаются средние американцы) долго и в подробностях тоже рассказывают – кого, как и на сколько кинули банкиры с Уолл-Стрита. Того кинули на половину пенсии, этого просто тупо на 20 кусков, а вот этого – на 50 штукарей, потому что брокер обанкроитился и вообще. Короче – все американцы в жопе! Главный герой, само собой, в самой глубокой заднице, ибо ведь вот теперь у него ни денег, ни жены, ни детей (будущих), ни работы – ибо такого нищеброда, за которым бегают коллекторы, фирма держать у себя в штате не хочет. Полный Пэ, ага.

А вокруг кипит сочная и вкусная жизнь финансовой олигархии. Идет, к примеру, бомж, главный герой, по улице, а за стеклянными витринами кабаков гуляют пацаны – финансовые олигархи. Тут вам и адвокат, тут вам и брокер, тут и гниды из Инвестиционного Фонда, тут и зампрокурора и вообще – ну прямо как у нас.

Насмотревшись на всю эту вакханалию, главный герой на последние баксы покупает кое-какие брутальные железяки и устраивает на Уолл-Стрите легкий Армагеддон с выпиливанием примерно 50 бинефициаров всей этой сучьей пирамиды.

Главного Героя в итоге не поймали (Уве Болл, да!), и он такой уходит в коммунистическое подполье и что-то там в своем последнем слове говорит про то, что вот, «если Правительство не угомонит банкиров, то он еще им всем покажет». Уве Болл, да. Ну а Уве Боллу Главному Герою мы пожелаем почитать Маркса и не не нести ахинею.

Но все равно - в целом очень достойно. Можно посмотреть. Я бы дал оценку 4 по пятибальной шкале (как это ни странно).

Человек с топором

Тут по ряду причин посмотрел цветной звуковой американский фильм «Авраам Линкольн: Охотник на вампиров». Вампирская тема меня последнее время сильно интересует, поэтому Абрам Линкольн удачно вписался в мои думы о прекрасном.  

Не, сам фильм, конечно – это рак мозга (aka - для младшего школьного возраста), тут двух мнений быть не может, и писать рецензию по сабжу таком приличному человеку как я несколько неприлично. Но очень хочется черкануть пару строк! Ничего не могу с собой поделать.  

Все почти современные российские режиссеры снимают унылый шлак, чего нельзя сказать про Тимура Бекмамбетова. Тимур по сравнению с известными Титанами и прочими Мэтрами «российского кино» - просто Феллини или даже Антониони. Именно поэтому его и пригласили в Валинорскую фабрику грез, где он с 2008 года снимает нетленные киношедевры. Которые окупаются. А окупание шедевров и есть по нашим временам единственный критерий успеха.

И вот Тимур, посчитав сборы своего прежнего фильма «Особо опасен», решил снять продолжение, Особо Опасен -2. Но тут Анджелина Джоли из проекта ушла, а без Джоли – кому он нафиг нужен, этот ОО2? В обчем, возникли непредвиденные трудности. Но трудности никогда не остановят настоящего Творца! Тимур немного поработал над текстом сценария, тут убрал слово, там добавил строчку – и из Особо Опасного получился Абрам Линкольн! В общем-то та же ботва и канва – лох с педалями, попадая в руки умелых учителей, становится крут и мочит много плохих парней. Вечный сюжет. Самоокупаемый, если хорошо снять в нужном антураже. А снимать Тимур умеет.

Фильма начинается с того, что белые люди бьют негра и его сына-негритенка. Конечно, молоденький Абрам, ему лет примерно семь, бросается защищать негритенка (афроамериканца) Вильяма – потомушта негритенок «его друг». А год, напомним, 1818, тогда многие белые имели негров в друзьях, ага. Так или иначе, вписался Абрам за негра, за Абрама вписался папа Абрама – и вся семья Линкольнов закономерно огребла много горя от злых дядек-плантаторов.

Прошли годы. Абрам бухает в кабаке на последние пенсы, ощупывая в кармане огромный пистоль, допивает последний стакан дешевого пойла и понуро бредет во тьму – мочить гада, который грохнул его мамочку. Подстерег Абрам гада, да ка-ак выстрелил в него тяжелой свинцовой пулей прямо в глазик! А гад взял, да и не помер. И даже вовсе наоборот – чуть Абрама на изнанку не вывернул, хорошо подоспел Странный Незнакомец.

Дальше все понятно. Незнакомец раскрывает глаза спасенному Абраму на то, как на самом деле обстоит дело. А дело обстоит очень печально. Ибо страшное Зло пустило свои корни в благословенной Америке! А все Зло идет от нелюди – гнусных вампирских упырей. Это они, упыри, творят на Юге США зверские преступления, мучают ниггеров, пьют их кровь и ею упиваются досыта. И этому надо бы положить конец! Абрам, понятно, учится тайнам охоты на упырей и становится крут. Его любимое оружие – серебряный топор-колун.

Став крутым, Абрам уезжает в город Мухосранск – учиться на адвоката. Чтобы были деньги на учебу и на жизнь, Абраму приходится работать – он устраивается офисным планктоном в скобяную лавку и днем успешно торгует петлями и задвижками. А ночью мочит вампиров и сам их закапывает в лесу. Кроме того, его с первого взгляда полюбила красивая девушка Мэри – скучать Линкольну не приходилось. Спал он урывками – днем считает сдачу в лавке, вечером гуляет с бабой, потом учится на юриста, а уж в полночь выходит на охоту. Очень, очень насыщенная жизнь! А, забыл, еще он спасает негров, в частности спасает в очередной раз того самого ниггера Вильяма, с которого начались все абрамовы злоключения. А в качестве благодарности ниггер Вильям становится другом Абраму. Так и ходил ниггер Вильям вместе с белым Абрамом на разные балы и собрания - запросто. Их хорошо принимали в домах белых людей. Шла середина 19-го века.

Короче, сами понимаете, долго ли коротко ли, а южане и северяне развязали Гражданскую войну. Силы Добра окопались, значит, на Севере, там всем рулил Абрам с негром Вильямом. Вильям прямо в пиджаке и в очках безнаказанно бродит по Белому дому – как будто это не Вайтхауз, а хижина дяди Тома. Вот такие вот порядки установил Абрам Линкольн в зоне добра. И все белые люди Севера радовались, глядя на толерантного Линкольна, и все как один северяне рвались сражаться и сдохнуть от болезненных ран за свободу ниггеров.

Ну а на Юге творился мрак и кромешный ужас! Настоящий Мордор (кстати, там один готичный домик был, так этот домик снимали в фильме Интервью с вампиром – ну это так, к слову). Так вот – в южных штатах царило рабовладение и вампиризм. Неграм там был вообще совсем не климат – с одной стороны нехорошие люди-плантаторы нещадно мучали-насиловали негров и эксплуатировали их на полях, а с другой стороны негров употребляли в пищу кровавые коммуняки вампиры. Допустим, непринужденно беседуют главный упырюга Адам и генерал Ли о стратегии и тактике – тут же сбоку забивают молодого сочного негра, подают в бокалах еще теплую кровушку, вампир, значит, угощает генерала… Не, генерал Ли, положим, вежливо отказался от угощения, но эту сцену я считаю упущением Тимура – если уж делать из южан адских демонов, так уж делать по большому!

Дальше там полный Ад – не буду описывать. В смертельной сече сошлись с одной стороны силы Тьмы (штаты Юга), а с другой – Армия Добра, благородные граждане Севера. Линкольн со своим ручным пацаком, естественно, всех побеждает и в Америке устанавливается обалденная Демократия. Демократия настолько крута и светозарна, что вампиры навсегда (!!) покидают США и переселяются в Китай, Россию и Европу. Где, как мы понимаем, они и поныне чувствуют себя вольготно. На этом фильм заканчивается и в этом его мораль. Я плакалъ.

Вот так вот успешно работает американская пропаганда – и денег зарабатывает, и восхваляет Америку как единственный остров в океане Тьмы и Ужаса, и всех противников Америки выставляет нелюдью. Самое смешное, что за это Америке еще и платят – именно та самая нелюдь. Такой постановкой дела можно только восхищаться. А потом с тоской оглянуться вокруг – где же наши фильмы про Ленина или там Сталина (да хоть про Дмитрия Донского или Кутузова) – борцов против Зла? Кто же про нашу российскую историю снимет хоть что-нибудь достойное, пусть не такое крутое, пусть без упырей, но чтобы хотя бы без откровенного говна? Но что-то не видать Творцовъ, не видно пока Мэтров, не спешат инженеры человеческих душ кричать «Внимание! Мотор!» и снимать патриотическое кино… Да. Ну тогда Тимур Бекмамбетов и Ко будут нам и дальше рассказывать, что Америка – это Валинор сегодня, а Рашка как была Мордором, так им и останется навсегда.

ЗЫ. Надо отметить, что всю эту поепень не сам Тимур придумал – фильм есть экранизации какого-то там американского романа.

Вижу движение в пищеводе

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- В подлодке были чукчи!
- Как узнал?
- Я постучал в люк, а они открыли…

Посмотрел этих ваших «Прометеев», найденных в этих ваших Интернетах. Печальное зрелище, только и спасает, что наш выдающийся дубляж. Гламурный робот-метросексуал, гламурная баба – типа руководитель («моя работа – следить за тем, как вы работаете»), курящие прямо в скафандрах коноплю геологи, копающиеся в подозрительной инопланетной органике биологи (само собой предварительно снявшие скафандры) – короче полная клоунада и цирк-шапито. Комедия такая, для детей младшего школьного возраста.

В экипаже все как на подбор – дегенераты, ушлепки и маргиналы. Тупой и еще тупее. И это неспроста - экипаж ведь отбирали очень тщательно, брали только лучших. Кругом повальное пьянство (руководство – так вообще пьет тока водку), скотство, разврат и курение в неположенных местах. Скажем, капитан корабля (не русский, к сожалению, а негр), играя на гармошке и попивая пивасик из банки, непринужденно предлагает гламурной руководящей бабе пойти потрахаться. Та, не чинясь, охотно соглашается... Короче, экипаж получился на крепкую пятерку. 

Как обычно, самым кошерным персонажем оказался коварный робот – не смотри, что любитель подолгу перед зеркалом причесываться, ездить по кораблю на велосипеде и играть сам собой в карманный бильярд в волейбол. Травит людишек отравленным вином (с подмешанной инопланетной ДНК-ой – причем даже и не скрывается почти, гад), шляется по катакомбам, сходу разгадывая коды на инопланетных домофонах, проносит на борт незадекларированные грузы в увесистых сумках. А экипаж пьян, всем всё по барабану, дисциплины нет – вот робот и творит, чего хочет. Возникает один единственный вопрос – как этот сброд, именующий себя людьми, сумел вообще научиться задницу после дефекации вытирать, не говоря про построить космические корабли…  

Конечно, нигде внутри и даже снаружи корабля нет видеокамер или хотя бы дверных глазков, поэтому когда начинается кровавая баня в стиле «Восставшие из Ада 4», никто ничего не понимает, не видит и ничего не контролирует. Это – научно-исследовательский корабль «Прометей»! И это при том, что корабль оснащен и снаряжен на деньги Джорджа Сороса богатого олигарха, наивно надеявшегося, что инопланетяне за доллары США сделают его бессметным. Страшно представить, как выглядят в этом случае обычные земные космические лайнеры, и что творится у них на борту.

Главная героиня (она самая несчастная из всех – потеряла папу, маму, любовника, забрюхатела клешнистым чудищем, а еще ее время от времени бьют прикладом автомата за неуместное многословие) в медблоке делает себе полостную операцию по удалению монстра, автоматика автоматическим степлером сшивает ей брюшину и уже через пять минут героиня вся такая в окровавленных белых труселях уже бодро бегает по коридорам, постоянно, однако, прикладывась к шприцу с морфином – чтобы, значить, брюхо не болело. Периодически, для обострения сюжета, главная героиня болезненно стонет, падает на пол в корчах, но потом преодолевает страдания – снова в бой! На пятом приступе мучительных кишечных спазмов хочется сказать – да сдохни ты уже, наконец! Но даже продувка сопел анамезонных двигателей гнусных инопланетян – разработчиков биологического оружия (которые хуже татарина Чужих) не сумела погубить Главную Героиню, находящуюся в упомянутом сопле. Да что там – даже падение корабля инопланетных биохимиков прямо на героиню не сумело ее угробить – она ловко откатилась в сторону…  Ее, конечно, слегка придавило хвостом корабля, но хвостовое оперение удачно легло на камень – и наша Героиня снова выжила. Потом вообще началось – не опишешь в словах – какие-то кракены, огромный топор дровосека (вещь в космосе необходимая) в руках Главной Героини, уцелевшие космические генетические инженеры, говорящая оторванная голова гламурного робота…

В финале Главная Героиня с говорящей головой гламурного робота улетают в космические бездны на ворованном резервном корабле инопланетных креационистов – чтобы разобраться с этими подлыми яйцеголовыми на их родной планете. Так сказать – и на вражьей земле мы врага разгромим, малой кровью, могучим ударом!

Лучшие фразы из фильма, которые запомнились:

Вижу движение в пищеводе.

Основываясь на поведении объекта на этой голографической записи, мы пытаемся выяснить, почему голова взорвалась.

А дальше я от смеха не смог больше записывать мощные диалоги. Но там в граните можно отливать каждую вторую фразу.

Фильм – жидкий фекал, хотя один раз можно посмотреть из уважения к прошлым заслугам мастера. А так - Ридли Скотту низачот. Хотя бабло свое фильм, конечно же, соберет. 

Я понимаю, что опять выгляжу нытиком и ностальгирующим о прошлом унылым пеньком – но не могу сказать ничего, кроме - вот раньше были Чужие так Чужие! Не то, что сейчас.

ЗЫ. Молекулярные генетики из космоса (крупные лысые мужчины-культуристы), как все уже догадались, и были Творцами человечества, занесшими на нашу священную Землю свою гнусную ДНКу с помощью крутых нанотехнологий. А потом разочаровались в своих дитятках - если посмотреть фильм, их, инопланетных зоотехников, можно понять. И, значит, вдоволь налюбовавшись в телескоп на дело рук своих, решили вселенские искусственные осеменители извести человечество под корень с помощью биологического оружия (Чужих). Но Главная Героиня и Говорящая Голова отомстят, я уверен, в следующем фильме!

Лучше всего к этому, не побоюсь этого слова, "сюжету" подходят бессмертные слова С. Лема:

Действительно, меня бросило в пот. Эриданин, зычным басом перекрывая общий гомон, кричал:

— А теперь — несколько последних вопросов достопочтенной тарраканской делегации! Верно ли, что в свое время на мертвой тогда планете Земля опустился под вашим флагом корабль, на котором из-за аварии холодильников часть припасов протухла? Верно ли, что на этом корабле находились двое космушников-пустопроходцев, впоследствии вычеркнутых из всех реестров за беззастенчивые махинации с болотной ряской, и что этих прохвостов, этих млечных путаников звали Оспод и Погг? Верно ли, что Оспод и Погг, не ограничиваясь обычным загрязнением беззащитной, пустынной планеты, решили, по пьяному делу, учинить на ней, самым бесстыдным и возмутительным образом, биологическую эволюцию, какой еще свет не видывал? Верно ли, что оба эти тарраканина цинично и злонамеренно вступили в сговор с целью устроить из Земли питомник курьезов галактического масштаба, космический зверинец, паноптикум, кунсткамеру кошмарных диковин, живые экспонаты которой станут посмешищем в самых отдаленных Туманностях?! Верно ли, что эти безобразники, лишенные всякого чувства приличия и нравственных тормозов, вылили на скалы безжизненной Земли шесть бочек заплесневелого желатинового клея и два ведра испорченной альбуминовой пасты, подсыпали туда забродившей рыбозы, пентозы и левуллозы и, словно им мало было всех этих гадостей, добавили три больших бидона с раствором прокисших аминокислот, а получившееся месиво взболтали угольной лопатой, скособоченной влево, и кочергой, скрученной в ту же сторону, в результате чего белки всех будущих земных существ стали ЛЕВОвращающими?!

Игра Престолов

Пока меня мучили ремонтом (о котором немного позже), болезнями и полной дегенерацией властной вертикали, я был вынужден как-то скрашивать серые унылые будни. Время – оно как вода, струится сквозь пальцы, и никак его не удержать, но можно немного подсластить. И что может лучше подсластить истекающее время, как не американские звуковые фильмы?

Значит, пока тетя Рая и ее цыгане шумною толпою облагораживали мое родовое гнездо, мне пришлось несколько дней сидеть взаперти и получать виртуальные удовольствия. А приемные деточки намекнули мне, что вот есть такой сериал под названием «Игра Престолов», который может смягчить суровое сердце даже такого самурая как я. И я заценил эту киноленту.

Фильма снята по эпической саге гражданина Соединенных Штатов Америки Джорджа Рэймонда Ричарда Мартина. Снимали фильму те же парни, которые ранее порадовали нас сериалом «Рим». В съемках участвовали разнообразные звездные актеры, ну, например, Шон Бин – тот самый, который сыграл всем известного тупорылого Баралгина из Властелина Колец.

Что сказать? Неплохо, я бы выдал крепкую четверку с жЫрным плюсом. Парни набили руку на съемках сюжетов на тему античности и умело этим пользуются. Доспехи, замки, вооружение, кровищща, говнищще, выпущенные кишки, отрубленные бошки – ну все прямо как живое. Не буду рассказывать сюжет, это все не важно, главное что дело происходит в очередной выдуманной Вселенной – в Семи Королевствах. Там все потребное имеется – интриги, резня, человеческая гнусность, слегка магии, несколько маленьких драконов (типа моей игуаны), немного зомбей, чутка дикарей, имеют место быть наемные убийцы, насильники, уроды, грязища, говнищще… Так, стоп, что-то я повторяюсь.

Короли в сериале прекрасны. Были выпукло отображены короли-дебилы, короли-алкоголики, короли-пидарасы, короли – психопаты, короли – поганые мрази, короли – жадные твари, полоумные короли, похотливые короли, короли – отравители, короли – предатели, и всякие разные прочие лорды – ублюдки, каких свет не видывал. Садисты, насильники, возвышенные идиоты, низменные гандоны, подлые евнухи, рабы, крестьяне, проститутки, монаси – Спасителя молельщики, гниющие бошки на пиках – ну все, что только может душа пожелать. Умело показаны разнообразные ландшафты – раскаленные пустыни, ледяные пустоши, горы, леса, поля с коноплей и т.д.

В обчем так – книга, конечно, лучше (ну это как всегда), но если кому хочется разжижить свой мозК – то рекомендую. 

Коломбиана

В вечеру почувствовал себя как-то не кошерно. Озноб, ощущения такие, как будто таскал на себе весь день мешки с цементом (а я таскал в свое время, помню это хорошо). Заболел, сталбыть.
 
Надо лечиться. А как мы лечимся? Известно как – залезем под одеяло, нальем в стакан водки и запустим на большом широкоформатном телевизоре (здесь могла бы быть Ваша реклама) цветной звуковой американский фильм – для Катарсиса. Сегодня подошла очередь Коломбианы.
 
На трезвую голову и здоровый я такой вот отстой никогда смотреть бы не стал.
 
И что я вам, граждане, скажу. Смотрел и плакал. Кокс, бухло и бабы до добра не доведут, а доведут разве до цугундера. Вот был фильм «Леон». Фильм – совершенно гениальный. А есть ублюдок-олигофрен с синдромом Дауна от пьяного полового акта Леона и Лица со шрамом. Уж на что я не киновед, но просто вот вижу, откуда тот или иной кадр украл обкокаиненный маразматик Люк Бесогон Бессон. Оригинальность и фантазия – просто на нуле. Даже из "Мышиной охоты" сюжетные линии крал, ну что это такое, в сам деле? Болезнь Альцгеймера, однозначно. И вообще  сюжет прямой. как железная дорога Москва-Ленинград. 
 
Коломбиана – хрупкая латиноамериканская девушка, которая убивает здоровенных злобных мужиков-гангстеров из Колумбии как беспомощных котят – режет их, паразитов, оптом и в розницу, душит, расстреливает, давит автомобилями, параллельно скрываясь от ФБР и ЦРУ. Выглядит это столь же реалистично, как вот если бы на данную роль взяли меня – милого, доброго очкарика из Академии наук. Я, конечно, Святой, но не настолько, чтобы зритель мог поверить в реальность происходящего на экране. Кровищща - ну это уже совсем вообще позор, в Гарри Поттере и то ее больше на порядок.
 
И тема сисек не раскрыта. Баба полфильма ходит нагишом, но сиськи не показывают – иначе ведь категория «детям до 18» и половина выручки сразу теряется. Что тоже бесит. Впрочем – пофиг, конечно.
 
Пытались еще в фильме выжимать слезы. Я – человек в каком-то смысле романтический, потому как хотя много говна в жизни повидал, но иной раз, непроизвольно, скупая мужская слеза так и норовит скатиться по небритой щеке. А тут? Ни единый персонаж не вызывает никакого сочувствия – смотришь и думаешь – скорей бы они все передохли. А уж главная героиня – в первую голову, там у нее и мать – героиня была, и отец – героин, и все родственники – конченная отморозь. И вообще.
 
Короче – ставим Люку Бесогону крепкую тройку. Да и то – на троечку он натянул только потому, что у меня Катарсис произошел. Надеюсь, что за завтра вылечусь.
 
Не тратьте деньга на этот шлак.

Визитеры

Посмотрел тут по рекомендации коллеги Шифта сериал про Инопланетян. И, признаюсь, мне он понравился несколько нестандартным подходом. 

Итак, мир катится, сами понимаете, куда. Везде терроризм, безработица, мировой финансовый кризис, катастрофы, и даже в благополучной Америке граждан угнетают непомерными тарифами на медицину, а в Белом доме вообще сидит негр. Короче – никаких просветов. 

И тут, как в «Дне независимости», прилетают огромные летающие тарелки и зависают над городами! У граждан всех стран начинается обильный энурез и анальная инконтиненция, ведь все смотрели голливудские фильмы про злобных пришельцев-чудовищ. Но тарелки начинают успокоительные телетрансляции, а на Землю высаживаются гламурные пришельцы – неотличимые от людей, только без морщин, шрамов, лысин, запаха пота и без перхоти. Пришельцы дают проникновенные интервью и устраивают чудовищные по своей искренности пресс-конференции перед обалдевшими землянами – в том духе, что они за мир во всем мире, они за толерантность, что свобода лучше чем несвобода, что они ценят любую жизнь, а уж человеческую – просто таки до дрожи ценят! Такой вот либеральный дискурс в чистом виде. 

Более того, инопланетяне оказываются еще и коммунистами (в хорошем смысле). Они за свой счет строят медицинские центры по всему миру, где бесплатно лечат всяких нищебродов от почти любых болезней. Только нужно в очереди отстоять. Ну и технологии всякие раздают за так – всякие там энергетические установки для сильно страдающих от стихийных бедствий регионов третьего мира, Буркина Фасо, например. Люди, натурально, сначала пугаются, а потом начинают либеральных инопланетян любить всей душой и молиться на них, как на ангелов господних. Ватикан, и тот галактические коммунисты сумели взять за хобот - за критику визитеров теперь положено отлучать от церкви. Даже гнусный негр в Белом доме, недовольный тем, что многие американские врачи и прочие барыги потеряли законные доходы, скрипя сердце вынужден дать пришельцам визу и не возникать супротив Общественного мнения. 

Общественное мнение на стороне пришельцев целиком, но не полностью. Ибо непонятно – а чо им, все-таки, надо, кроме как помогать людям? В ответ либеральные коммунистические гости из космоса скромно намекают на кой-какие минеральные ресурсы типа железного колчедана, но как-то не настаивают. И, в общем, все идет прекрасно. Либеральные космонавты даже организуют экскурсии на свои тарелки - там лепота, полное благорастворение воздухов и сплошная инновационная модернизация.

Но есть среди землян выродки и мутанты, они подозревают неладное. Большинство – закоренелые белобилетники, утверждающие, что гламурные космонавты – это на самом деле замаскированные чудища, типа моей игуаны. И хотят они, ящеры, странного. Только кто поверит бредням буйных психопатов? Впрочем, либералы из космоса беспокоятся за покой землян и тайно с особой жестокостью вырезают всех недовольных. 

В процессе истребления очередной партии партизан под раздачу попадают главные герои - поначалу непричастные граждане. Главные герои чисто случайно видят, что скрывается под гламурными либеральными лицами космических спасителей человечества (помните, как Гюльчатай открыла личико Петрухе?), и организуют свою подпольную ячейку. Тем временем выясняется, что и на космических тарелках не все ладно – среди спаянного общей целью гламурного экипажа есть свои несогласные – местные космические сахаровы диссиденты и вредители, особенно среди медицинского персонала (да-да, врачи-убийцы). Диссиденты активно выступают против руководства – иногда грохнут кого из экипажа, иногда листовки расклеят, а иногда вставят в космическую телетрансляцию 25-м кадром неприличное слово. Это все отрицательно сказывается на Общественном мнении землян. 

С этими космическими немцовыми и каспаровыми несогласными на тарелках не церемонятся – чай не Москва! Их там режут, жгут, а с особо отличившихся сдирают кожу живьем, точнее дерут две шкуры – и человеческую и свою исконную чешую. Настоящий Большой террор как в 37-м году. 

В роли Космического Сталина выступает наиболее гламурная и сочная телка – местная Королева по кличке Аня. Аня железной рукой ведет свой народ к победе коммунизма. Только несогласным и недовольным удастся слегка поколебать Мировое Общественное мнение, как принимаются адекватные и симметричные меры. То она подставит несогласных и вместо своих мерзких жаб посадит в челнок обычных нормальных землян - чисто покататься, повстанцы его взрывают и весь мир обходят кадры изувеченных невинных людей – отсюда ненависть к тем, кто не любит гламурных либералов и пытается донести до землян Правду. То Аня лично поломает ноги своей непослушной дочурке, распишет ножом ей гламурную морду и подбросит тело ко входу в дипломатическую миссию – мол, любуйтесь, видите – кто такие несогласные, это же почти русские скинхеды, хуже чем Кашина изуродовали мою кровиночку! 

Аня покупает независимых журналистов оптом и в розницу – кому бабло, кому срочное лечение без очереди, а кому эксклюзивное интервью за небывалый рейтинг (тока неудобных вопросов не задавать, а не то…). Когда надо, Аннушка умеет отложить ведро черной икры, из которой должны вылупиться особо тупые, но зато шибко шустрые пришельцы в немыслимых количествах и тогда наступит Глобальный Пипец. Но и несогласные не дремлют – ухитряются уморить выводок. Железная леди Анка расстреливает подданных на борту всех своих 29 кораблей по малейшему подозрению, а тем временем основной флот уже подходит к границам Солнечной системы. В ответ на это повстанцы ловят ее агентов (которые, понятно, проникли везде и уже давным-давно - и даже, о ужас! - спали с земными женщинами в рамках агентурной легенды), и без анестезии отрезают им хвосты и сдирают шкуру – мол, говори, сука! Труп валится на труп, взрывы, подставы, смертельные пилюли, от которых тела мерзких лягушек рассыпаются в дым и никто не может получить для вскрытия тело пришельца, всякие там нанотехнологии в действии, особо заковыристые космические пытки, молящиеся на пришельцев сирые и убогие земляне, трэш, угар и аццкий ад. В общем, что удивительно – не пожалел. 

Ясное дело, из этого сериала (а доступно нынче 16 серий), как и из всякого другого, можно без ущерба для сюжета отжать ведро соплей с сахаром – темы стандартные - отцы и дети, малолетние дебилы-подростки, первая любовь и т.д. Но соплей там не перебор, процентов 30%. Откровенного маразма и нестыковок тоже не шибко много.

Ставлю сериалу «Визитеры» крепкую четверку с жирным плюсом. За высокую духовность.