Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Б-ть, да они издеваются

Жители Хакасии, как и все россияне, смогут получить бесплатный участок земли, размером до гектара, но не у себя в регионе, а в Арктике.

Стать землевладельцами на крайнем Севере россияне могут благодаря законопроекту, подготовленному по поручению вице-премьера Российской Федерации Юрия Трутнева, который начинает действовать к лету 2021 года, - сообщает пресс-служба Министерства по развитию Дальнего Востока и Арктики.

Участок человек сможет получить в пользование на пять лет, после чего его необходимо оформить в собственность или в долгосрочную аренду. На земле можно построить дом, вести любую экономическую деятельность, включая фермерство. Кроме того, человек может заняться оказанием туристических услуг.

Для россиян будут доступны участки на сухопутной территории Мурманской области, Ненецком автономном округе и Ямало-Ненецком автономном округе, а также в 23 муниципальных районах Красноярского края, Архангельской области, республиках Коми и Карелии.


Просто выл в голос. Фермерство в Арктике под Мурманском, да.

Прграмма, мне кажется, провалится. А все почему? А потому, что пиарщиков нужно приглашать толковых. Вот я, например, ездил за Полярный круг и ничего, выжил. Посмотрите на фотографии (это только малая часть от имеющихся) - ну кто бы не захотел получить "арктический гектар" в тех прекрасных местах, на берегу Кандалакшкского залива?

Конечно, я, как толковый пиарщик, не стал бы уточнять, что ездили в августе, на две недели и с запасом центряка - тушенка там, сгущенка, макарошки, маслице... Рыба там реально водится (когда море не замерзлое), медведей и волков полно, если землю в августе слегка пораскопать, то снизу обнаружится вечная мерзлота, и то, если сумеете камни своротить... Но это все мелочи. Даешь Арктический Гектар российским "фермерам"! Вы не пожалеете! Ударим Арктическим Гектаром по фермерам продовольственной безопастности Великой России!

Жду, когда на Новой Земле станут раздавать участки. А лучше сразу на Северном Полюсе, там, поди, и по два гектара можно раздавать. Для фермерства и оказания туристических услуг.

Стошнить не стошнит - 5

маленький мальчик залез в холодильник,
маленькой ножкою тронул рубильник.
вот уже сопли замерзли в носу,
нет, не доесть ему ТИРАМИСУ! (с)


А у нас эволюция Помойки продолжается. Как удачно мне выпало, что окна выходят вот на это:



Конечно, у кого-то панорамные окна своей виллы выходят на пляж с белоснежным песком и на лазурные воды теплых морей. На пальмы там, всякое такое. Злая касатка прорежет воду острым плавником и нет ее. На глади пусто. А в небе? Там высоко и светло, там тает поздней льдинкой белое лебединое облако...

Но у нас тут всюду жизнь.

— Самые первые попытки облегчить человеческую боль были, конечно, наивными. Некоторые вампиры всерьез полагали, что смогут решить проблему, питаясь страданием животных. Это было живучее представление — именно из-за него все древние религии практиковали жертвоприношения. Но подход оказался непродуктивным.
— Почему? — спросил я.
— Дело в том, — сказал Аполло, — что объемы боли при этом должны быть колоссальными. Получать агрегат «М5» из животных — это как делать бензин из тополиного пуха. Технически возможно, но нерентабельно.
Животные ведь почти не страдают. Им знакома только физическая боль — которую древние вампиры и пытались утилизировать. Но нам в пищу не годится боль. Нам нужно именно страдание — а его животные практически не испытывают… (с) Бетмен Аполло.

Стошнить не стошнит - 4

Сходил вчера на работу, покопался там в спектрах и в ЯМР-спектрометре, запутался окончательно, плюнул и ушел домой. Нас в Институте было четыре человека (не считая охраны) - это такие вот неприкаянные странники, которым хлеба не надо - работу давай! Хотя мне все-таки подарили коньячный мерзавчик, мол, с наступающим тебя, дорогой "защитник Отечества". Но это ладно.

А сегодня с утра снова наблюдал из окна за эволюцией нашей помойной системы.

Самое интересное в этом деле, что после того самого "разбора и сортировки" мусора, к нам приехала мега-мусоровозка с огромадным контейнером, все прибрала и зачистила заподлицо.

Но ничто не вечно. Снегопад продолжался (эта зима будет суровой и продлится вечно!), и как-то так получилось, что помойка, вернее будет ее назвать уже уважительно с большой буквы - "Помойка", опять обросла мусором.



Если и сегодня не заберут, то потом станет очень некисло... Короче, день у меня вчера не задался...

В общем - поздравляю всех с наступающим!

И скупая слеза скатилась по щеке

Когда накатит вдруг тоска,
То далека, то вновь близка,
Знай — рядом Эри-Куба!

У ночи встанет на краю
И выпьет кровь и жизнь твою
Из мрака Эри-Куба.

И трус презренный, и герой,
Умрет от ужаса любой,
Кто видел Эри-Кубу… (с)


Прислали в очередной раз просьбу из-за Заграницы устроиться ко мне в Лабу на позицию постокторантуры. И откуда? Из Франции, из города Тулуза.

Я таких писем наполучал за свою карьеру штук 100500, но вот именно сейчас это было особенно приятно. Зима! Крестьянин, торжествуя...

Почитав письмишко и резюме, я посмотрел вправо – в темное институтское окно, выходящее во двор. За окном была метель и буран, правда несильный. Судя по гулким звукам, там таджики что-то металлическое забивали кувалдами в асфальт. Потом я посмотрел налево – собственно на свою лабораторную комнату, окинув взглядом наш охеренный бардак и студента, играющего на компьютере в какую-то игруху. Потом посмотрел прямо перед собой и снова увидел очередную мышь, которую я не успел еще убить, и которая кралась по трубе отопления на подоконник…

И такая взяла тоска, что хотел я заплакать, но больше уже не мог…

Но я немедленно взбодрился, представив себе, что я таки соглашусь на предложение француженки и потом приглашу ее в нашу Рашу и приведу к себе в лабу. Да-с…

Не, я привечал иностранцев – ирландцев и китайцев. Ирландцы – они по духу очень похожи на нас (ох, как же мы бухали в двором корпусе физфака МГУ…), а китайцы после Мао тоже не шибко привычные к гламуру. Но француженка в нашей Лабе – она же просто умрет от одного взгляда на все вот это вот. Так ей и надо, мы все помним гадского Наполеона, однако ей-то хорошо, а мне потом полгода объяснительные писать.

Единственно, что меня остановило, что пост-доку надо же обеспечить жилье и стипендию в 1700 евров в месяц, а где я это возьму? Ее проще и дешевле убить прямо в Тулузе. А жаль.

Собственно письмо (обезличенное и сокращенное раз в 20):

CNRS / University of Toulouse, France.

Dear Dr xxx,

I'm looking for a post-doc to work on the structure/function analysis of mycobacterial glycolipids (announcement attached).

Could you please circulate it?
Thanks very much for your help.
Sincerely,

Пообщался с беларусами

С беларусами, которые проживают в Москве, понятное дело.

Они так изумились, что на их родине какие-то выборы происиходят и майданы какие-то... Пожали плечами и сказали, что эта тема никого и никак не волнует в беларусской диаспоре (в Москве беларусов много), а москвичи совсем зажрались и занимаются всякой фигней. Так что ты, Андрей, забей на это все и вообще даже не вникай в это гуано.

С чем я склонен согласиться.

Как не привлекать к себе внимание

Вся эта история мутная, но мне понравилось вот что:

"«По данным администрации санатория, приезжие обратили на себя внимание нехарактерным для российских туристов поведением и однообразной одеждой в стиле милитари. Спиртного не употребляли, увеселительных заведений не посещали, держались обособленно, стараясь не привлекать к себе внимания". Отсюда.

То есть несколько десятков здоровых мужиков вселились в санаторий и там провели акцию по легализации  - а чтобы точно никто не догадался об их подозрительных намерияниях, даже пивасик не употребяли. В санатории! Летом!!

"Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют".

Мощный репортаж о возращении на Родину

Штирлиц в жутком похмелье склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.

Один хороший человек добирался из Мексики в Россию, а конкретно в свой родной Ленинград в текущих условиях ковидло-безумия. Пришлось воспользоваться и эвакуационым рейсом, и посидеть в московском Гестапо обсерваторе. Обсерватор, кстати, был гуманный,  я даже не ожидал, что оно вот так бывает, сам бы в таком пару неделек отлежался, вместо того, чтобы на работу ходить. Хотя и не всем так повезло с 4-х звездочным обсерватором, ясное дело...

Короче - кладу в коллекцию.

ЗЫ. А вообще интересно, это сколько же бабла уходит из бюджета, чтобы подобным образом вызволить
соотечественников из коронавирусного иностранного плена?

Чем заняться мертвецу в Денвере?

Или Фубля-садик 2.

Самоизоляция приводит к тому, что гражданам нужно срочно себе руки занять хоть чем-то. И занимают. У нас это выливается в такие вот причудливые формы:

Fyblya_2

Это вот, изольте видеть, вид с моего балкона. Там на первом этаже соседка (добрая женщина) "разбила" садик и его всячески культивирует и обустраивает. Надо ли говорить, что я, обладая тонким эстетическим чувством, испытываю при взгляде на такое? Нужны ли тут слова?

В Москву!

Плывет в тоске необьяснимой
пчелиный ход сомнамбул, пьяниц.
В ночной столице фотоснимок
печально сделал иностранец,
и выезжает на Ордынку
такси с больными седоками,
и мертвецы стоят в обнимку
с особняками. (с)


По необходимости (я бы даже сказал - по нужде) поехали мы на таксо (Красота!) из одной спальной локации в другую, совсем не спальную, прямо в Централ, на Тверскую улицу.

Пришлось получать аусвайсы. Но не простые, простые то у меня и так были, а по «личным делам». Потратил часа два, запутался нафиг, но получил, хотя они все равно были кривые и косые, однако водитель таксо схавал. Водителям таксо нонеча положено вдумчиво аусвайсы проверять, ну он чо – «типа проверил», хотя ежу понятно, что что-то тут не так. Ладно, суть не в этом. Проехали.

Мне город понравился. Не скажу, что это мертвый Лондон после нашествия марсиан, но выглядит несколько необычно, я таким его никогда не видел. Известно, что все первые этажи домов внутри Садового Нерезинового Кольца отведены под объекты «культурного потребления». Это кабаки, харчевни, спа-салоны, бутики, рюмочные, барбешопы, корчмы, салоны крысоты, банки, распивочные, ювелирные магазины, таверны, магазины с айфонами, рыгаловки, парикмахерские, шоколадницы, гостиницы, секс-шопы, и, даже - я сам лично видел на первом этаже гостиницы «Академическая» вот такую хреновину – «Институт мировых цивилизаций. Учредитель – В.В. Жириновский». Жаль, не успел сфоткать, но это не важно – такой есть, каждый может проверить в этих ваших интернетах. Ну и вот – все темно на первых этажах, тока люля-кебаб и аптеки сверкают огнями. Вспомнилось нашествие лорда Вольдеморта, там тогда тоже почти все обосрались сходили жидким стулом, а кто не обосрался сходил жидким стулом – тот слупил посильное количество золотишка. Да-с.

Что же касается народа – то все были кто во что горазд. Лисапеды, гироскутеры, скейтборды, роликовые коньки и просто так и как попало. В масках видел человека три за весь маршрут. Таксисты тоже масок не носят – потому что а зачем, собственно? Вероятность заражения в любом случае 50% - либо заразишься, либо нет.

Истинно говорю – наступают последние времена. В Нерезиновой закрыли все рестораны.

Но мы свои скромные вопросики порешали. На обратном пути (опять же в таксо) попали в жуткую грозу и проливной дождь. Однако же и тут выжили, я даже удивился.

Так я провел весенний день 5 мая.

Короновирус-4

Металлический голос из Сайп Спрингса говорил почти пять минут подряд. Сама по себе ситуация его не слишком-то интересовала, потому что уже два дня назад компьютер проинформировал его, что это произойдет до конца июня с вероятностью 88 %. Специфика же несущественна. Если у вещи есть две штанины и место, куда вдеть ремень, то это брюки. Цвет не имеет значения.

Доктор из Сайп Спрингса сделал несколько остроумных предположений, и репортеры ежедневной газеты из Хьюстона связали происходящее в Сайп Спрингс с тем, что уже произошло в Арнетте, Вероне, Коммерс Сити и городке Поллистон, штат Канзас. В этих городах процесс развивался так стремительно и так неблагоприятно, что военным был отдан приказ ввести карантин. В компьютере был заложен список других двадцати пяти городов десяти штатов, в которых начали обнаруживаться следы Проекта Блу.

Старки принял решение. Он отпер ключом нижний ящик своего письменного стола и вытащил оттуда синий сверток, запечатанный красной бумажной лентой. Надпись на нем гласила: ЕСЛИ ЛЕНТА ОКАЖЕТСЯ СОРВАННОЙ, НЕМЕДЛЕННО ИЗВЕСТИТЕ ВСЕ ОТДЕЛЫ БЕЗОПАСНОСТИ. Старки сорвал ленту.

— Вы на связи, база «Блу»? — спрашивал голос. — Мы вас не слышим.
— Я здесь, «Лайон», — ответил Старки. Он открыл последнюю страницу книги из свертка и провел пальцем по колонке, озаглавленной ЧРЕЗВЫЧАЙНЫЕ СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНЫЕ КОНТРМЕРЫ.
— Вы слышите меня, «Лайон»?
— Слышим, база «Блу».
— Троя, — сказал Старки решительно. — Повторите, «Лайон»: Троя .

Молчание. Отдаленный треск помех.
— Повторяю…
— О Господи! — раздалось из Сайп Спрингса.
— Повтори, сынок, — сказал Старки.
— Т-т-троя, — сказал голос. Потом, более уверенно: — Троя.
— Очень хорошо, — сказал Старки. — Благослови тебя Бог, сынок. Отбой.


Сейчас узнал, что нашенский сотрудник, третьего дня вернувшийся из Германии и вчера приходивший на работу пить с нами, здоровыми людьми, кофе, самоизолировался.

Как выяснилось, если нынче человек приезжает в Россию из Европы (оборони господь, если из Китая), то он может позвонить по соответствующему номеру телефона Куда Надо. И засесть дома. А потом ему Откуда Надо прямо на дом привозят двухнедельный бюллетень, каковой и выдают прямо на руки по предъявлении иностранного паспорта с отметкой о пересечении государственной границы.

А история там была такая. Он вчера не тока с нами кофе пил и дышал с нами одним воздухом, но еще и заехал вечерком после работы к своей дочке, чтобы позаниматься с внуком математикой. И шо ви таки думаете? Дочка дедушку спустила с лестницы, мол, ну куда ты лезешь с такой-то рожей?, и пояснила ему, что ему следует делать следующие 2 недели. Он не знал, что можно на халяву 2 недели отпуска получить.

И я не знал до сего дня.

Так что эта. Если кто по случаю приехал из Заграницы, то он легко и непринужденно получает халявный 2-х недельный отпуск. Так-то. Щас предупрежду нашу сотрудницу, очень удачно укатившую сегодня в Испанию. Эх, мне бы такую халяву - 2-х недельный оплачиваемый отпуск...